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domingo, 29 de julio de 2012

Descubriendo la Colombia profunda y otras yerbas (Parte I)


Hola amigos, familiares, conocidos y alguno que otro fan del blog suelto por el mundo!  Antes que nada millones de perdones por esta abandonada tan grave y larga. Ojo, tampoco tenía un piquete en la puerta de mi casa con pancartas, quema de llantas y los gordos de la CGT reclamando el regreso, pero si varios que me habían comentado que lo extrañaban. Excusas tengo muchas. Falta de tiempo, exceso de trabajo, hasta quizás un poco de acostumbramiento al destino lo cual ha hecho que perdamos en cierto modo la capacidad de asombro.  O parafraseando a Serrat, “las musas estaban de vacaciones”.

Pero bueno, aquí estamos. We are back, tratando de recordar todo lo que me ha pasado en estos meses de silencio virtual (no crean que en mi casa estuve muda, eso hubiera sido demasiada felicidad para mi esposito).  Increíblemente ya han transcurrido dos años desde que llegamos a estas tierras y seguimos, firmes. Según algunos nos hemos “colombianizado”,  aunque mis alumnos de la universidad creen que estoy mas porteña que nunca.  Tal vez como mecanismo de defensa de mi argentinidad ando pronunciando con mayor énfasis la shhhh y el vos. Aunque reconozco que se nos escapa inconscientemente un “oye”, “contigo” o la infaltable y nunca bien ponderada “Que pena con usted”, frase multiuso y aplicable en cualquier lugar y ocasión.

Pero bueno, disculpas dadas y espero aceptadas, pasaré a relatarles los viajes que me han tocado hacer en estos tiempos que no han sabido de mí. A modo de introducción les cuento que debido a mi trabajo como consultora en turismo he conocido aquellos lugares del país que tienen una potencialidad (o no) para atraer visitantes.  Para los que no son del rubro e imaginan que los que nos dedicamos a esto nos la pasamos viajando les comento que a veces sí ocurre, pero no como ustedes fantasean. No nos mandan a un Club Med, no tenemos tiempo de estar en la playa tirados tomando agua de coco y definitivamente tampoco por las noches nos vamos de rumba (bueno… casi nunca). De hecho llegamos TAN cansados de recorrer en un día lo que un turista normal hace en tres, que la mayoría de las veces preferimos dormir sin cenar, dado que al día siguiente recomienza. De todas formas, no me quejo, por el contrario. He sido muy afortunada de poder descubrir sitios maravillosos, tratar con locales que nos han recibido con calidez y en general llevarme una idea de la Colombia profunda, que no se aleja tanto de la increíble y mágica Macondo. Aquí van algunas de las historias.

VISITANTE INESPERADO EN RIOHACHA
Dunas de Taroa, Alta Guajira
La Alta Guajira es uno de los lugares más bellos que he visto en mi vida. Recorrerla es entrar a un universo paralelo, donde no hay más que arena y mar perdiéndose en el horizonte. Cuna y hogar de la etnia wayuu, los mismos indígenas son los encargados de proveer alojamiento y restauración en Cabo de la Vela y mas allá.  A medida que uno se va adentrando, las comodidades desaparecen y los turistas deben acostumbrarse a tener servicios básicos, dejando de lado la fuerte carga urbana. Digamos que bajo estas premisas, yo ya iba a preparada para todo. Visité una ranchería wayuu, me vistieron de indígena, me pintaron la cara e hice los bailes rituales. Todo sea por el turismo…

En el Cabo de la Vela es posible dormir en chinchorros (hamacas) bajo las estrellas y a orillas del mar.  Suena muy linda, romántica y original la propuesta pero si uno no está acostumbrado, es muy probable que al día siguiente se despierte acordándose hasta de la abuela de la que tejió el chinchorro.  A mí me encantan las nuevas experiencias viajeras así como trabajar en pos de la gloria del turismo colombiano, pero  conozco mis limitaciones físicas y no tengo 20 años.  Así que haciendo un exhaustivo análisis de los pro y los contras, decline la amable sugerencia  y elegí dormir en una cabaña (aun a riesgo de sonar snob y citadina).

Luego de tres días inolvidables en el lejano oeste colombiano, regresamos a Riohacha, capital y ciudad principal del departamento.  Vuelta a la civilización y a dormir en un colchón. Mis compañeros de viaje estaban alojados en otro hotel por lo cual terminada la cena nos despedimos hasta el día siguiente.  Muerta de cansancio, me pego una ducha y me meto en la cama con mi netbook, dispuesta a escribir mis impresiones acerca del viaje. De repente veo algo negro que sale de la cama y sale para el baño.  Haciéndome la macha y mujer todo terreno pienso “debe ser un bicho, lo voy a matar y ya”.  Me dirijo armada hasta los dientes… con una ojota (chancla), muevo el tacho de basura y surprise! Lo que sale no es una cucaracha ni similar. TIENE COLA Y PATAS!! Pego un grito que se escucha hasta Venezuela. AGRRRRRRRRR, UN RATONNNNNNNN!!!! Quiero escapar cuanto antes, pero afortunadamente caigo primero en la cuenta que no estoy “fully dressed”.  Llorando (ahí se termino mi espíritu aventurero) manoteo un pantalón (tampoco voy a perder la poca dignidad que me queda luego del alarido) y salgo corriendo para la recepción al grito de  UNA RATA, UNA RATA. Vienen detrás mío los recepcionistas dispuestos a todo. Yo me niego a regresar al cuarto a pesar de que todas mis pertenencias están allí.  Se ponen ambos a la caza del roedor, pero con MI OJOTA!! Ah noooo, lo único que me falta, que mi ojota sea el arma asesina.  Si lo van a matar, háganlo por sus propios medios. Mueven cama, sillas, todo hasta que finalmente acaban con la infeliz vida de la criatura. Salen con el cadáver en una bolsa. Lagrimas ruedan por mis mejillas, no por el destino cruel del animal, sino por mi!. Trato de llamar a mis colegas para que me vengan a rescatar pero tan agotados como yo del viaje nadie responde. Me encuentro sola y desesperada, además de muerta de sueño. ¿Qué hacer? Según me dicen no hay lugar en ningún lado debido al festejo del carnaval. De hecho, la explicación que me ofrecen es que el primo de Mickey Mouse debe haber venido con una de los trajes de las reinas guardan en sótanos todo el año.  “Menos mal que nunca me uní a la comparsa” pienso.  No tengo muchas opciones, una de ellas es dormir en otro cuarto revisado y verificado.  En un principio me niego. Sin embargo y en  contra de todo pronóstico, caigo profundamente dormida hasta el día siguiente. 

Me prometí en ese momento que la próxima vez que viera a un familiar de Mickey seria en Orlando. Lamentablemente no fue así. En el próximo capítulo les contare acerca de mi vista al Asadero de Cuy en Neiva.

sábado, 10 de septiembre de 2011

Vegetarianos en peligro de extinción en el Caribe Colombiano. Causa probable: inanición

Por motivos laborales me tocó la semana pasada visitar dos departamentos de la bella e inexplorada Colombia: el Cesar y la Guajira. Para que se ubiquen, esto sería al noreste del país, limitando ambos con Venezuela.



La capital del Cesar es Valledupar, ciudad que dio origen a uno de los ritmos más representativos locales, el Vallenato. Para que se den una idea solamente la mención del destino, trae asociado el acordeón y la parranda vallenata. Riohacha, capital de la Guajira, es la puerta de entrada para recorrer una de las playas más agreste y casi inalterada por el hombre, el Cabo de la Vela.


La introducción es para ponerlos en tema, pero este blog no va a ser de atractivos turísticos, aunque sí valen la pena. Esta entrada va a versar acerca de mis desventuras para poder cubrir una de las necesidades básicas del hombre: el alimento. Como varios ya saben, yo soy vegetariana desde hace años. No como carnes, ni pollo ni nada relacionado aunque sí pescado, huevos y lácteos. A ver… tampoco es taaaan complicado como parece. Eso pensaba yo hasta que descubrí que en el Caribe Colombiano yo vendría a ser como un bicho raro.


Con la arepita y el suero costeño (delicioso) íbamos zafando. Huevitos al gusto a la mañana no, y menos que menos con la salchichita. Pero bueno, ya había descubierto algo potable y con eso me las arreglaba. Poniendo carita compungida de “ya estoy satisfecha” le rechacé al mesero el caldo con costilla (si, a las 7 am, no pm) que traía súper contento para ofrecerme como broche final a mi desayuno. Temperatura ambiente promedio: 37 grados.


El problema fueron el resto de las comidas. TODO, pero ABSOLUTAMENTE TODO tenía carne y la mayoría cerdo. Tocó sobrevivir a base de frutas y pan, pero no sándwich porque el concepto de queso y tomate allí no llegó. Creo que debían pensar que estaba enferma, por lo menos mentalmente.


Ya en Riohacha pregunté en un restaurant si tenían algo vegetariano y me respondieron “sólo lechuga”. Por más tentadora que sonó la propuesta decidí seguir mi camino. Que soy vegetariana, no tortuga!! Con eso di por terminada mi búsqueda y me resigné a esta dieta de faquir obligada.


Durante el desayuno en la Guajira casi mato del susto a la pobre cocinera. Muy bien predispuesta se acerca a mi mesa a ofrecerme los consabidos huevitos la gusto, la salchichita, etc, etc. A lo que mi respuesta era “no, no, no”. La mujer se iba transfigurando, pensando que tenía enfrente a una loca total.


Señora: sanduchito ?(si, acá se escribe así, sanduche)


Yo: de qué son? (mis amigos que lean el blog se acordarán de mi típica pregunta acerca del relleno de los ravioles cada vez que íbamos a cenar)


Señora: Jamon y queso


Yo: No, que más tiene?.


Señora cada vez más preocupada. Conste que la noche anterior, luego del ofrecimiento atractivo de la lechuga, fue de ayuno. Así que no estaba dispuesta yo tampoco a dejarme ganar.


Señora: Ay no séeeee. Fruticas si? Y un juguito?


Yo: Si, eso está bien. No tiene pan? Mermelada? Manteca? (a ver… yo sé que no estaba en un 5 estrellas, pero no es el primer ofrecimiento? Unas tostadas? Tampoco le estaba pidiendo el mate y el dulce de leche!!)


Señora (con cara iluminada por la alegría): Si, ya le traigo!!


Mientras degustaba el tan anhelado desayuno escuché al señor de la mesa de atrás que respondía. “A mí tráigame lo que haya que tengo hambre”. No sé si lo habrá dicho en serio o si le dio pena la pobre mujer!


De toda esta historia quien salió más beneficiado fue mi contratante. Cuando vio la rendición de gastos que era puro pan y frutas me dijo: “me gustan estas consultoras en semi anoréxicas”. Lástima que no fue por decisión sino por imposición. Como me recomendó una amiga, la próxima que me toque ir para esos pagos me llevo la viandita!

martes, 2 de agosto de 2011

Mi guerra personal contra los ruidos molestos

El que viva en Bogotá y no tenga una obra en construcción enfrente, al lado o la vuelta que levante la mano! Ojala pudiera hacerlo yo, pero no tengo esa suerte.



Soy la afortunada vecina de dos edificios en proceso. El primero, al otro lado de la medianera. Desde que llegamos tuvimos que pasar primero por la fiesta de despedida del edificio. Es decir, brindis, baile y festejo previo al derrumbe. Luego aparecieron los “artistas” con aerosoles, pincel de brocha gorda y hasta andamios. Dando rienda suelta a su imaginación pintaron lo que quedaba del esqueleto del edificio con acera incluida. En consecuencia cada vez que esta humilde persona osaba pasar, primero tenía que tratar de esquivar los baldazos de pintura, muestra del arte moderno o lo que estos muchachos entiendan por el mismo.


Previo al comienzo de la bendita obra tuvimos el honor de contar con la visita del arquitecto y/o ingeniero. El señor, acompañado de la administradora del consorcio, revisó y tomó fotos apartamento por apartamento para luego evitar reclamos por daño. Me informó del horario que iban a trabajar y me dejó un precioso folleto del edificio terminado. “Qué profesionalismo” pensé… ILUSAAAAA.


El día D llegó. Empezaron a tirar el complejo abajo con pico y pala!! Ustedes creen en los reyes magos?? Yo también creí en los horarios. El primer sábado que les tocaba de 8 a 1 pm arrancaron a las 7. Siendo las 3 seguían allí! El día previo al festivo terminaron a las 8pm, atrasarse por un día no laboral es preocupante, ahora atrasarse por sentarse en el pasto a dormir la siesta post-almuerzo, eso sí que no es problema.


La parte positiva es que nos fuimos de vacaciones y la fase “destrucción” ya había pasado para nuestro regreso. Ahora estamos en la parte de “construcción” que es un poco menos molesta. Bastó con cambiarme de ambiente y pude continuar trabajando feliz.


Pero como no hay felicidad completa, hace unas dos semanas empezamos con unos sonidos nuevos ahora provenientes del balcón. Me asomo a ver quién era esta vez y oh surprise! Me encuentro con un grupo de jóvenes provistos de bidón de agua vacio y otros implementos que bailaban al ritmo de la batucada en el intento de parque que tengo al lado. A ver… todo bien con el bailecito y la musiquita una vez, pero al tercer día ya se les había hecho costumbre. Eso sumado a la grúa, los muchachos de la obra en construcción de al lado y los de la de enfrente era DEMASIADO… Entonces me dije “si no los saco ahora, no los saco más!”. Bajo con cara de loca mala (tipo bruja del 71) para pedirle consejo al amable señor vigilante del edificio. Me responde que la única opción era llamar a la policía. Como alma que lleva el diablo me dirijo rauda a contarles mi problema al gentilísimo señor policía. Se acuerdan que el acento paga, no?? A la media hora no quedaba ni rastro de los bailarines. Pero… como se creen que son más vivos que yo, volvieron a la hora. Jaaaaaa, no contaban con mi astucia!! El policía, sospechando que ocurriría algo así me dijo “si regresan, me llama”. Y eso hice. Espiando por el balcón nuevamente vi como los invitaban gentilmente a retirarse. Yo FELIZ, sientiéndome mala, malísima pero por lo menos sin dolor de cabeza.


¿Cómo termina esta historia? Durante 10 días tuve tranquilidad… HASTA HOY. Los muy caraduras acaban de reinstalarse. Tengo dos opciones: o llamo de nuevo a que los saquen o me acojo al refrán “si no puedes contra ellos únete”, es decir, bajo a bailar batucada al ritmo del bidón y termino de reina del carnaval de Barranquilla. Ser o no ser una bruja… esa es la cuestión!

domingo, 24 de julio de 2011

La Copa América o como diría el Tano Pasman "estamos en la BBBBBB"

Antes de escuchar las críticas de los hombres sobre el hecho de que una mujer “ose” escribir sobre fútbol, quiero adelantarme y decirles que no opinaré acerca de la calidad del juego. Dado que todavía no puedo explicar la ley del off side con todas sus acepciones (lo cual según mi marido es la prueba de que una mujer sepa o no de fútbol) me limitaré a contar la experiencia de esta pobre argentina viendo la contienda de balompié en tierras extranjeras.


Para empezar, los amigos de DirectTV no son taaaan buenos como parecían y nos hemos tenido que contentar con ver la emisión local. Ustedes se preguntarán cual es el problema? Bueno, para comenzar el relato, después, acostumbrarnos al hecho de que ellos somos nosotros y nosotros somos ellos. Sin embargo, esto no es lo peor. Lo realmente insoportable es la cantidad de publicidad que aparece durante la transmisión. Aquí van algunos ejemplos


1) Tiro de esquina en el juego. Publicidad “En todas las ESQUINAS se comenta, Santa Clara, el pan de cada día”


2) Jugadores festejando. Publicidad: El país donde el futbol se baila”


3) Gol. Publicidad: “Gol, gol, gol CARACOL”


4) Y la más terrible, una de Telefónica que ocupa ¾ de pantalla (si, increíble!) con locución incluida al ritmo de “Gloria” por la que nos perdimos de ver un par de goles.


Creo que más o menos se van haciendo una idea de la situación. Tratamos de pone
r la radio y dejar la tele en silencio, como hacía mi hermano con los videos de Thalia mientras escuchaba el relato de Boca. Pero no funcionó porque iban a destiempo.

 

A ver, si Argentina hubiera llegado más allá de los cuartos de final todo esto no me hubiera importado. Pero, considerando nuestro pobre desempeño era como una mancha más al tigre. Como puede ser que sólo Messi valga lo mismo que las selecciones ENTERAS de Costa Rica, Bolivia, Paraguay, Mexico, Venezuela, Perú y alguna otra más? Como dijo Niembro “Batista chocó una Ferrari”.

Yo me aguanto TODO, pero tener que soportar que la antigua “Vino tinto”, devenida ahora la más glamorosa “Remolacha Mecánica” me tenga que gastar, pensando que alguna vez van a clasificar para un mundial? Noooooooo, es too much. Si Johann Cruyff los escuchara se hace jugo! Y sin ofender, afortunadamente eliminaron a Colombia al mismo tiempo que a nosotros, sino no hubiéramos podido salir ni a la calle! Para que se den una idea, aquí aún se sigue festejando el 5-0 de 1993…


La única alegría que tuvimos en estos días es que también se fue Brasil. Por lo menos una para celebrar… Porque como dijo Lula, si él hubiera pateado los penales, también los metía. Yo creo que hasta Dilma, Xuxa y Anamá Ferreyra con los ojos vendados embocaban alguno. Alegria nao tein fin!!!


En un intento desesperado, mis compatriotas decidieron recurrir a esa “viveza criolla” que nos caracteriza. Pero ni siquiera las caretas de Zaira Nara (la que se quedó con el vestido de novia en el armario) lograron distraer a Forlán. Era nuestra única oportunidad y no funcionó tampoco.


Que tristeza irse así y de locales! Porque parafraseando a Martino en los dichos del señor relator colombiano (que es muy fino para decir cu…), lo que nos faltó fue AREPA! Sí, esa que le sobró a Paraguay que sin ganar ningún partido llegó a la final. Será que la Larissa Riquelme la tenía toda para ella????

Y para que vean que a los grandes se los reconoce tanto en las victorias como en las derrotas cierro entonces esta entrada del blog felicitando a los charrúas por el título. Por lo menos una parte de la familia del otro lado del charco hoy tiene motivos para celebrar.

miércoles, 8 de junio de 2011

Prohibido emborracharse antes de las 10 AM


Ya he hablado acerca de la manía colombiana de levantarse cuando raya el sol y lo duro que nos pegaron al principio los madrugones. Habiendo transcurrido un año (si, yaaa!!) adhiero a la frase “si no puedes con ellos únete”. En consecuencia, cuando viene el camión escolar que pone reversa al ritmo de lambada a las 6.15 ya no me sorprende, es más, lo estoy esperando.


¿Qué tiene de positivo? Se resume en dos palabras “Carpe Diem”, aprovecha el día y eso es lo que hacemos. Para que se den una idea, muchas veces me he encontrado haciendo empanadas de carne a las 6.30, preparando una clase y yendo al gimnasio. Es decir, a las 9 de la mañana uno ya ha hecho MUCHO! Y aquí empieza la historia del día de hoy, cuando habiendo completado estas tareas me dirigía felizmente al supermercado Carulla a comprar una botella de vino.


Primero busco un par de cosas que me faltaban para terminar en la zona de bodega. Extrañamente la luz está apagada, como en penumbras. Pienso: “Debe ser por la temperatura del vino” y con mis super ojos de estreno post-laser antimiopía elijo un Malbec representativo de mi patria. Al emprender la retirada hacia la caja el señor de seguridad me dice


Señora, no hay venta alcohólica hasta las 10 AM
Yo: ¿Cómo así? (frase 100% colombiana recientemente incorporada)
Señor: (mostrando cartelito) Ahí dice, de 3 a 10 AM prohibido el expendio de bebidas alcohólicas
Yo: Pero son las 9.40… ¿me quiere decir que ahora no me lo venden y en 25 minutos sí? ¿Qué es esta ridiculez?
Señor: Son las reglas
Yo: ¿Y qué hago?
Señora: Pues… pasee por las góndolas


A ver señor vigilante de Carulla. Estará muy lindo el super, limpito y ordenado. Hasta me gusta cuando me ponen la cancioncita de “es la hora del pan del pan” pero de ahí a que lo considere una especie de Champs Elysees o Calle Florida hay un tramo laaaaaaaaargo largo. Ubíquese!! Yo que soy reviva y 100% argentina voy a ir igual y seguro que me lo cobran. Obviamente todo esto transcurría dentro de mi cerebro mientras por fuera le sonreía al señor vigilante y rumbeaba para la salida.


Me pongo en la fila y llega mi turno. Con carita de “yo no fui” escondo el vino entre la lechuga y el pan, no sea que el señor se dé cuenta. Pero el cajero no cae en mi trampa y me grita para que todos ubiquen a la borracha matutina “el vino a esta hora no” (mirándome con cara de reproche como si hubiera venido haciendo el ocho o con el efecto post-lychee martini)


Yo: ¿Me puede explicar que es esto de las 10 AM? Son las 9.45, usted ve que yo esté tomando el vino? ¿Qué tiene que ver la compra con el consumo? (frase célebre) Para el caso me lo pude haber comprado ayer a las 7 PM y emborracharme a las 8!
Cajero (impertérrito): Son las reglas señora
Yo (cambio de táctica, me hago la buena) Ay señoooooor, si me dijera que no me lo vende por menor de edad, todavía… (sonrisita)
Cajero con cara de “querida no te va a funcionar y obviamente no sos menor de edad hace muuuucho”: Señora, vaya a pasear por las góndolas y vuelva en 10 minutos.


GRRRR furiosa me doy vuelta y dejo mi lugar en la fila. Será que mandarte a pasear a las góndolas será un insulto encubierto?? En el camino encuentro dos más en las mismas circunstancias.


Socio 1: Yanqui de lentes con su rostro de eterna sonrisa y feliz cumpleaños
Socio 2: Señora con el carrito de 10 botellas, sobreviviente de otras batallas por el vino parece.


Intento convencerlos para que juntos armemos un piquete. Para eso nosotros los argentinos somos expertos, te quemo unas llantas, me tapo la cara con la pashmina (es lo que hay) y te corto la ruta a la caja. A ver quién es más vivo, ehhhhhh??


No hay quorom. Yanqui me mira con cara de “nou entiendou” y se va a revisar las revistas que seguramente tampoco entiende. Señora con 10 botellas aprovecha y se lleva unas más.


Finalmente a las 9.58 vuelvo derrotada a la fila. Cuando el reloj da las 10 paso mi botella y espero a que el incorruptible e insensible cajero me diga algo. NADA. Ahora sí estoy dentro de la norma. Sólo me queda volver a casa y descorchar la botella. No me importa que sean las 10.10. Según la ley local tomarse un traguito a esa hora no me convierte en borracha.

domingo, 29 de mayo de 2011

Eoeeehhh tenemos Telefe!!! Volvió la cultura!!

Quiero contarles que luego de la última entrada del blog acerca de mis penurias ante la pérdida del preciado Telefé, he recibido varios comentarios de fuentes tanto locales como extranjeras. No son pocos los que se sumaron a mi dolor y colaboraron con sugerencias, muestras de apoyo y hasta con pañuelos virtuales para enjuagar mis lágrimas.

Considerando que una gran artista como yo, se debe a su público no me quedó otra que acatar los consejos de mis seguidores. Es decir, pagar la multa y borrarme de Telmex. Ahora, si fuera la vida tan fácil, me limitaría a poner “volvió Telefe” y ya. Dense por enterados, éste es el fin de la historia. Pero no señores, nada es tan simple aquí en nuestra vida bogotana. Por otra parte, si así fuera, no habría blog, no es cierto?? Así que a leer, que aquí viene la continuación de nuestras desventuras.


Un mes pasó, hartamente productivo y por demás aburrido. Imagínense, no había distracción! Mientras, Gabi empezó a tocar contactos por acá y por allá para ver si podíamos zafar de la penalidad. Mandó correos, llamó por teléfono, invocó a cuanta personalidad telmexiana conociéramos. Finalmente, respondieron nuestro llamado. Como en todo servicio, a nadie le importa un c..omino de uno hasta que amenaza con suspenderlo, y es así acá y en la China. Pues eso ocurrió. La amable señorita que se comunicó con mi marido le ofreció todo lo que estaba a su alcance para que no nos cambiáramos. Que HBO, que el codificado, que cine plus y me imagino que algún que otro canal non-sancto también. Pero claro, ella nunca nos podría ofrecer aquello que REALMENTE queríamos. TELEFE!! Así que señorita “QUE PENA CON USTED” (tomá, yo también la utilizo) pero hasta aquí llego mi amor.

Charla va, charla viene, llegamos a un acuerdo. Manteníamos internet (no los 20 megas, solo 4… soy rubia pero no tanto!!) y el teléfono y no nos cobraban multa. Al mismo tiempo, el arreglo con Direct TV era que si les presentábamos una factura de Telmex, de los primeros seis meses, la mitad eran gratis!! Como me dijo un colombiano, si uno tiene la suficiente paciencia no hay mejor negocio aquí que cambiarse una vez por año de operador!! Pero claro, no ha nacido todavía esa persona.

Retomando, el mismo día vendrían a retirar Telmex y conectar DirectTV. Todo fríamente calculado para poder ver a Del Potro y la final de la Champions League. No somos unos genios??? Primera parte cumplida. Llega señor Telmex, desconecta. Mira los cables y a toda costa quiere agujerear el mueble para pasarlos por detrás y que quede más prolijo
Yo: Gracias señor, muy amable pero le explico, el apartamento no es mío por lo cual no puedo romper

Señor Telmex: Pero sólo un agujerito, ya va a ver, le queda mejor
Yo (again): No señor, así lo encontramos, así lo dejamos, ok? (cara de mala)
Señor: Bueno, sumercé, como usted mande (con carita de compungido, conteniendo las ganas de perforarme un pedazo del mobiliario).
Se va el señor Telmex y pande el cúnico! Ahora no tenemos nada. Y si no viene DirectTV? Y si quedamos peor que antes, hasta sin el canal de vallenato??

Afortunadamente el miedo dura poco, al rato llegan los dos señores DirectTV. Yo no sé si nunca habían hecho una instalación o qué pero iban de acá para allá, traían cables, desconectaban internet, lo volvían a conectar y se hablaban en clave. Todo muy misterioso, pero de Telefe, ni noticias. Entre tanto el partido de Del Potro transcurría, mi marido refunfuñaba y yo me alegraba porque por lo menos esta vez no me tocó aguantármelos sola.


Pasa una hora y nada, media hora más y nada. Edificio de al lado en obras, ruido ensordecedor. Abro la canilla, cortaron de nuevo el agua. Afuera, diluvio. Menos mal que cuando vi los pies embarrados de Rambito y Rambón les puse bolsas de Carulla en los pies. Evidentemente no es mi día. Tanta planificación y ahora se me han acumulado TODOS los problemas de las entradas anteriores del blog.

Yo: No los aguanto más, me voy al gimnasio

Gabi: Te quedás acá (siseando y con mirada asesina)
Yo: Que pena contigo (ahí va de nuevo, uso interno) pero yo me las picooooooo. Chaucito!!

 
Vuelvo a la hora y seguimos con las pruebas. FINALMENTE al cabo de dos horas y media dejan todo funcionando. El agua volvió y los de la obra se fueron. Felicidad total!! Tenemos Telefe, Canal 13, TN y Canal 26. Ahh, también me dejaron el bendito Management TV. Hay que probar la tele, prendemos y que hay?? Show de Johnny Allon y el Beto Cesar contando chistes, es un deja vu de los 80!

Pero eso no es todo. Hoy a la mañana suena el citófono (se acuerdan, portero eléctrico).
Señor de seguridad: Señora Lorena, ustedes tuvieron ayer una instalación de Telmex?

Yo: Si, efectivamente
Señor: Ah, porque parece que movieron unos cables y le cortaron todo el servicio al del 204.
Yo: Que pena con ellos (tercera y última), pero acá está todo funcionando perfecto (olvidate que te voy a dejar tocar algo en mi casa). Ojalá que se les solucione prontito. Que tenga buenos días ;-)

lunes, 9 de mayo de 2011

No me quiten TELEFE

Para los que siguieron mis desventuras con Telmex (si, si me quedé con los 4 megas y con Telefé Internacional), afortunadamente no he debido volver a hablar con ellos hasta hace unos días, lo cual considerando el servicio que ofrecen vendría a ser una bendición.

Para los que no son argentinos, les cuento que Telefé es uno de los canales de mi patria, aquél que nos permite tener un lazo indestructible con el acontecer del país y no perder mi arma secreta en estas tierras "My Killing Accent".

A la mañana, nos despertamos con Vero y Leo de AM y nos tomamos unos mates mientras escuchamos a los de Gran Hermano, si estamos al mediodía una ojeada al noticiero para ponernos a tono con el acontecer nacional. En caso de no haber visto nada en varias jornadas Zapping nos hace un resumen. Los fines de semana: un poquito de Susana, otro de CQC, Bonadeo. Es cierto, también pasan a los Teen Angels y alguna novela patética de hace unos años, pero bueno, no nos quejábamos, vivíamos felices prendiendo el 476 de nuestro televisior.

Nosotros después de la noticia
Pero parafraseando la famosa frase "No hay bien que dure cien años " y un día, precisamente  el viernes 29 de abril ocurrió la hecatombe, la debacle total. Prendo la tele a la mañana y NADA. Pienso: se debe haber saltado un cable. Hago la gran Mac Gyver, enchufo, desenchufo, hago la anguila que canta boleros, NADA, NIENTE, NULLA. Telefé is gone, andato via, disparu, nisht kein Telefé!!. Como puede ser?? Trato de no perder la calma ni de hiperventilarme, estoy sola y es peligroso! Pensá Lorena Pensá! No tengo opción, solo me queda llamarlos a ELLOS. Si... a Telmex... Me armo de paciencia, disco el temido número y escucho mi sentencia

Estimados clientes, con el fin de mejorar el servicio les informamos que a partir de la fecha hemos incorporado a nuestra grilla Management TV, el mismo reemplazará a Telefé Internacional

Un grito desgarrador sube por mi garganta, lo contengo y busco el nuevo canal, el culpable de mis penurias. En Management TV hay dos japoneses contando sobre las diferencias entre las costumbres orientales y occidentales, muertos de risa. Por mi parte, no sé si reir o llorar. Nadie me atiende en Telmex. Reflexiono. Con todos mis respetos a estos inteligentísimos señores como Drucker, Kotler y Porter que oportunamente me tuve que fumar en la Universidad, no había otro canal para reemplazar?? No eran más eligibles alguno de los tres canales de vallenato, el canal latino con películas pre-cantinflas o el de sudoku?? Parece que no...

Me atiende finalmente la señorita Telmex. Le explico que NECESITO que vuelva Telefé, que el único motivo porque pago su servicio es ese. No entré en detalles más graves aún como que la final de Gran Hermano era el domingo y me la iba a perder, pero bueno... Agrego que para los argentinos que vivimos en el exterior es nuestra conexión con nuestro país y ya estoy al borde de las lágrimas, poco más y escribo un tango de mis desgracias. Del otro lado, imperturbable silencio, duro y frio como el marmol. Claro, ella tiene sus cuatro canales de novelas, qué le importa mi desdicha... No me queda otra que pasar a la amenaza directa, el punto sin retorno.

Si me quitan Telefé, me borro!!! CHAN (frase matadora)

E imagino que no le debo haber quitado el sueño porque me respondió.

No hay problema señora, pero antes tiene que pagar los cuatro meses de penalidad por no haber terminado el año de contrato. JAQUE MATE.

Conclusión: tenemos dos opciones

1) Aguantarnos Telmex 4 meses más sin Telefé bajo riesgo de perder mi acento
2) Pagamos la multa y pasamos a DirectTV que no sólo tiene Telefé sino también Canal 13, Canal 26 y TN (creo que no tienen TyC, pero who cares?, yo creo que es otro plus)

Qué harían ustedes??

CONTINUARÁ...





viernes, 11 de marzo de 2011

Vecina, llegó el Todero, si señor!!!

Mi papá "el Todero"
O también conocido como mi padre! Debo confesar que durante los últimos meses hemos dejado de arreglar todo lo que se rompía en la casa pensando: "Ya llega papá".  Justamente la semana pasada Gabi me dijo que vaya juntando todo lo "reparable". Y no nos equivocamos!
En dos días cambió lamparitas, ajustó dicroicas y  reemplazó los soportes de los armarios. Todo a cambio de alojamiento y comida, es negocio, no?  Ojo, no piensen que tampoco andábamos con la casa en ruinas, pero digamos que esas pequeñas "cositas" las íbamos dejando en stand by.

El miércoles nos cortaron el agua. El aviso decía muy claramente que debido a la limpieza del tanque, el suministro se interrumpiría entre las 9.30 y las 5.30 pm. Como somos argentinos, y nos creemos super vivos, coordinamos para salir a pasear hasta la tarde y regresar JUSTO al momento que el agua volviera a correr. Fue un día muy lindo, paseamos por la Candelaria, visitamos el Museo del Oro y de Botero, hicimos un city tour y para tener una experiencia bogotana completa, volvimos en el democrático colectivo. A propósito, aprovecho para hacer un comentario al respecto. Cómo les entran las piernas en ese espacio?? Yo no me considero gigante, pero el tamaño es mínimo. Cada vez que viajo en bus, o las rodillas me quedan a la altura del pecho o las tengo que cruzar a través del pasillo. Para pasar el molinete de entrada, hay que meter panza dentro porque sino uno queda atorado en el medio. Será que todos aquí son delgados y atléticos?

Bueno, retomando mi historia del agua, volvimos muy felices a las 6 pm. Abrimos canilla, nada. Abrimos ducha, nada. Tiramos botón del baño, nada. Llamo al portero y que me dice? Ay que pena con usted señora, pero recién están cargando el tanque y calculan que volverá normal a las 5 AM. What??? De que estás hablando Willis? Ya descongelé los bifecitos para la cena, nos queremos bañar y otros menesteres.

Mi padre /(ingeniero frustrado) empezó a hacer elucubraciones acerca del recorrido del caño. Es decir, que si yo vivo en el último piso y el tanque está arriba, debería ser la primera en tener el servicio. Error!!! Aqui el tanque se encuentra abajo, en consecuencia, somos los últimos en tener agua. Buaaaaa.

8 PM, munidos de baldes y cacerolas bajamos mis padres y yo al lobby a buscar el preciado líquido. La verdad es que no sé que limpiaron porque en lugar de salir límpida y transparente, era tirando a amarillenta y con olor a cloro. No importa, por lo menos sirve para el baño.

Mientras llamo a Gabi y le digo: querido, hacé todo lo que tengas que hacer en la oficina porque NO HAY AGUA!! Y si pasás de la cena (que ilusa yo) mejor aún.

Para ser sincera, yo no volví a bajar, pero mi padre fue y vino con los baldes hasta las 2 am cuando escuchó que se llenaba el tanque y finalmente se durmió. Cuando me desperté ya había agua.  Parece que en la madrugada se hizo un amiguito del segundo piso quien estaba buscando socios para llamar a la Administración.  En lo que a mi respecta van 8 meses que vivo aquí y no conozco a nadie. Mi papá llegó hacer 4 días y ya conocio al todero, a todos los de seguridad y creo que si se queda un tiempito más, termina de presidente del consorcio.

PD. Afortunadamente como yo vivo según el horario colombiano, me bañé tan pronto me levanté. Mis padres prefirieron esperar y suprise!! A las 9 la volvieron a cortar por dos horas.

jueves, 3 de febrero de 2011

Y lo que no extrañamos...

Ya sé! Les debía la segunda parte ... Digamos que el regreso no me agarró muy inspirada por lo que me costó sentarme a escribir.  Ustedes pensarán también que se debe a que no es mucho lo que no extrañamos. Puede ser... como diría una pensadora argentina contemporánea "lo dejo a su criterio". Ahí va la lista, enjoy!
Caminar saltando baldosas para no pisar "regalitos" perrunos
Los porteños saben muy bien de lo que estoy hablando. Es imposible encontrar una cuadra en el bello barrio de Belgrano que no esté regada por los desechos caninos. Con lo cual, uno debe caminar doblado en dos, mirando para abajo (y no por evitar mirar los hombres a los ojoso con la esperanza de encontrar plata detrás de un arbol) sino para no llevarse un recuerdito en el zapato.  En pocas palabras, Buenos Aires está SUCIA! Y la culpa es de todos. Ahora me dirán, es que en Bogotá no hay perros?? Claro que sí, está lleno. Pero la gente tiene cultura cívica y salen con la palita y la bolsita.

La informalidad
A ver si nos entendemos, no quiero pecar de "malaonda" pero si recién te conozco, no me digas Lore!!! Si es la primera vez que hablamos por teléfono y sos un proveedor, no me llames "negri". Y lo peor, si sos la vendedora de ropa del shopping y ves que el jean me calzó con vaselina y semi ahogada por contener la respiración, te pido un favor. No quiero escuchar  "Gordi, te quedó divino, igual cede!". Como que "gordi"?? Es que hicimos el secundario juntas y te olvidé?? Qué es esa confianza? Además, hace tres meses que estoy separando las proteinas de los hidratos para que vos me recuerdes los kilitos de más como si no tuviera espejo o marido? Buaaaaaaaa

 
Estar dos cuadras abajo del fin del mundo
Los que me conocen saben que amo mi ciudad a pesar de todos sus defectos. Cada vez que me ha tocado venderla como destino turístico me ha resultado fácil porque realmente transmítía lo que pensaba. Pero seamos realistas, estamos en el fin del mundo! Todo es lejos! Ir a Bariloche: 2 horas, Ushuaia: 5, salvo Colonia que es una hora de barco, el resto implica un buen tiempo de desplazamiento. Cuando cuento aquí que para nosotros Miami son 8 horas de vuelo, no lo pueden creer. Para los colombianos es posible irse de shopping al Sawgrass por el fin de semana, son sólo 3 horas y media. Adicionalmente volar internamente no insume más de una hora. Eso es lo que se tarda para ir al Caribe, o a Medellin o a cualquier destino local. De hecho, se demora más uno en llegar al aeropuerto que en vuelo!.

Los Cerros de Bogotá
Las rutas "aburridas"
A pesar de que la altura nos ha dado nuestros buenos dolores de cabeza al principio, es un placer salir de la ciudad y ver el paisaje cambiante. Ahora que estamos con solcito, me gusta sentarme en el balcón y mirar los cerros.  Asi como a nosotros nos llama la atención la montaña, a los colombianos les asombra la planicie. En el último vuelo a Buenos Aires venía conversando con una pareja bogotana y me preguntaron si era siempre así, chato. Les respondí que sí, que más o menos 800 kilómetros para la Pampa la ruta no cambia.  Y si miento, que alguno me diga que hay de entretenido para hacer en la ruta a Mar del Plata más que contar las vacas.

Y no quiero terminar esta entrada sin mencionar un aporte "anónimo" que me han hecho varios argentinos expatriados por el mundo.  Lo que más extrañan además de los afectos y la carne, es el bidé. El orden en el que lo ponen, queda a conciencia de cada uno.

lunes, 17 de enero de 2011

No entregaré mis tapas de empanada!!

Cuentan que lo bueno si breve dos veces bueno. Mentiría si dijera que nuestra estadía en Argentina fue breve, pero la pasamos tan bien que tenemos la sensación de que pasó volando. Fueron tres intensas semanas para compartir con familia y amigos, que más se puede pedir? Sin embargo, como dice la canción "Todo concluye al fin, nada puede escapar, todo tiene un final, todo termina" y tocó emprender el regreso.

Mis padres me llevan al aeropuerto a las 3 AM. Como el vuelo era a las 5.30, veníamos con mi mama de la noche anterior sin dormir. En 30 minutos estábamos alla. Despedidas, abrazos y quedé sola para hacer el check in. Ley de Murphy: me mandan en la fila que iba más lento. No importa, no tengo apuro. Llego al counter y levanto con mucha dificultad mis dos valijas: la primera 24 kilos, la segunda 29. Ustedes se preguntarán que llevaba ahi. Un pedazo de obelisco quizas? una vaca troceada y 4 kilos de mollejas y chorizos? La verdad, no lo sé, de todas formas tengo franquicia para dos maletas de 32. Obviamente el muchacho del mostrador no lo sabe y quiere cobrarme exceso. No way! Luego de un pequeño intercambio de opiniones, consigo seguir mi camino sin realizar desembolso de dinero.

El primer tramo hasta Lima fue tranquilo o por lo menos me pareció a mí porque dormí el 90% del tiempo. Escala en Perú y seguimos viaje. La segunda parte fue un poco más movida. Para empezar, mi compañerito de asiento estaba como "inquieto", se movía, pateaba y trataba de ocupar parte de mi lugarcito hasta que con mucha simpatía le dije "podés correr la pierna?". Luego llamado por altavoz: "si hay un médico a bordo, por favor presentarse ". Miro para adelante y a dos filas mías, había un pasajero semi desmayado.

Atravieso Migraciones con rapidez. Un milagro!! Solo queda pasar por aduana y luego emprender el camino a casa, youpi!! Pero no hay que cantar victoria antes de gloria. Subo mis valijas al scanner y me detienen.

Señor 1: Señorita, que lleva ahi arriba?
Yo: Tapas de empanadas, le explico, son discos para hacer empanadas porque aquí no las consigo
Señor 1: Abralo.


empanadas argentinas mmm
Bueno, hete aqui que las tapas estaban congeladas y envueltas en varias capas de papel de diario para mantener el frio. Tomo una y empiezo a desenvolver para mostrarles lo que era. Señor 2 se suma a la charla y colabora.

Señora del scaner: pues son como tortillitas
Señor 1: no, no, tienen harina, agua (empieza a leer los ingredientes y desenvuelve otra mas). Uhh, hay de distintos tamaños (exclama muy divertido)

Lo miro con cara de "no entiendo la gracia y me quiero ir". El señor 1 se da cuenta y me explica como compartiendo el chiste "es que a éste (señalando al señor 2) le decimos copetín y estas dicen "copetín", jajaja.

Sigo sin reirme, me están esperando afuera y mientras sigue toqueteando MIS tapas de empanadas se van descongelando y pegoteando.


Señor 1: pero cuantas trae?
Yo: y... unas 10 docenas
Señor 1: tantas?? usted tiene un restaurant?
Yo: no señor, pero uno no viaja a Argentina todos los días, así que hay que aprovisionarse.
Señora del scanner: y digame, como las rellena?

Ahhhhhhhhh no lo puedo creer!!!! lo único que me faltaba... yo con 53 kilos de equipaje, varada en el aeropuerto y pasando recetas de cocina. Lo que hay que hacer para poder irse...

Yo: bueno, les pone carne molida, cebolla, aceituna si le gusta y luego al horno.
Señor 1: y alfajores no trae?
Yo: si, aca están pero esos no los abro, están en caja (a ver querido, ya bastante me revolviste la valija, si pensás que te voy a dar un preciado alfajor cuando tengo todo en regla, seguí participando!!).

El pionono

Cuando vieron que estaba "tudo bom, tudo legal" y que no había ninguna posibilidad de "ligar" una delicia argentina de chocolate y dulce de leche me dejaron partir. Menos mal que no vieron los tres piononos, las dos cajas de chocoarroz ni las tarteletas, sino todavía sigo ahí...