No somos ni Fermina Daza ni Florentino Ariza pero viviendo en tierra colombiana y y yo misma casada con un Gabo no podía dejar pasar la oportunidad de parafrasear al genial García Márquez.
Los que leyeron el blog el miércoles deben estar sin dormir desde entonces preguntándose si pude viajar o no. Solo les puedo decir que me hice un viaje al pasado al estilo Mc Fly en su De Lauren y tengo la vacuna dada como corresponde.
Cómo así? (expresión típica colombiana). No pregunten. Menos averigua D's y perdona. Digamos que en el país del Realismo Mágico todo puede pasar...
viernes, 30 de julio de 2010
miércoles, 28 de julio de 2010
La odisea de la Fiebre Amarilla
Mucho màs rápido de lo esperado, nos salieron los papeles. Sólo faltaba ir ante un consulado colombiano y tramitar la visa. La idea era que Gabi fuera de martes a viernes a Costa Rica, participaba en una reunion de la empresa y yo viajaba el jueves a la noche para quedarnos el fin de semana. Todo muy lindo y organizado hasta que...
MARTES
5 AM: Gabi me saluda y se va. Chau Chau nos vemos allá. Me vuelvo a dormir, o trato porque con el black out entra luz (papi tenias razon).
6.30 A: Suena el telefono. Es Gabi que me dice, abrime la puerta que estoy subiendo.
QUE PASOOOOOOOOOO?? VOS TENIAS QUE ESTAR EN EL AVION !!! (yo en pijama. un ojo abierto, el otro cerrado y los pelos revueltos)
Gabi: Para viajar piden la vacuna contra la fiebre amarilla dada con 10 dias de anticipaciòn
Yo: Pero si vos ya la tenés! Te la diste para Sudafrica.
G: Si, pero no se donde esta el certificado, lo tengo que buscar (y empieza a revolver en una montaña de papeles arrugados). Los que alguna vez vieron la billetera de Gabi, se imaginan de lo que hablo
Y: Gabi, vos tenes una copia scaneada, te acordàs que te dije que la hagas por seguridad?
G: Si, bueno... nunca la hice
AGHHHHHHHHHHH - Juro que me mordì la lengua. Quise contenerme pero no pude. Se me escapó un "TE LO DIJEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!" Porque una habla, habla y habla. Pero en algun momento dice cosas importantes, no es cierto chicas lectoras del blog?? Es como hablar a los muros!
6.40 AM A buscar como locos el certificado. Vaya a saber uno donde estará. Con la mudanza, yo creo que el papel viene por barco, bien embalado y termosellado. En dos meses con viento a favor, llega.
6.50 AM Llamadas de emergencia a Buenos Aires. Suegros, padres, doctor de la empresa, etc para pedirles que vayan al lugar donde Gabi se vacunò y pidan una copia del certificado. Fecha de referencia de la vacunacion: y.. dos semanas antes del mundial, mas o menos. OMMMMMMMMMM
Para hacerla corta, nos mandan el papel scaneado desde Argentina (no sè como lo pudieron conseguir) y Gabi embarca en el vuelo de las 4pm. Es mi turno de averiguar si puedo volar a Panama, donde "supuestamente" no me pedìan la vacuna y por eso era el nuevo punto de encuentro para el finde.
SORPRESA!. Los argentinos no necesitamos la vacuna, pero LOS ARGENTINOS que vivieron una semana en Colombia sì la necesitan. Como es eso?? Si no sali de Bogotà!!! Donde me voy a pegar la fiebre?? Lo màximo que vi de la selva fue la miniserie sobre Ingrid Betancourt... Y ni siquiera en 3D.
Podrè viajar??? Esa es la cuestion!
CONTINUARÀ....
MARTES
5 AM: Gabi me saluda y se va. Chau Chau nos vemos allá. Me vuelvo a dormir, o trato porque con el black out entra luz (papi tenias razon).
6.30 A: Suena el telefono. Es Gabi que me dice, abrime la puerta que estoy subiendo.
QUE PASOOOOOOOOOO?? VOS TENIAS QUE ESTAR EN EL AVION !!! (yo en pijama. un ojo abierto, el otro cerrado y los pelos revueltos)
Gabi: Para viajar piden la vacuna contra la fiebre amarilla dada con 10 dias de anticipaciòn
Yo: Pero si vos ya la tenés! Te la diste para Sudafrica.
G: Si, pero no se donde esta el certificado, lo tengo que buscar (y empieza a revolver en una montaña de papeles arrugados). Los que alguna vez vieron la billetera de Gabi, se imaginan de lo que hablo
Y: Gabi, vos tenes una copia scaneada, te acordàs que te dije que la hagas por seguridad?
G: Si, bueno... nunca la hice
AGHHHHHHHHHHH - Juro que me mordì la lengua. Quise contenerme pero no pude. Se me escapó un "TE LO DIJEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!" Porque una habla, habla y habla. Pero en algun momento dice cosas importantes, no es cierto chicas lectoras del blog?? Es como hablar a los muros!
6.40 AM A buscar como locos el certificado. Vaya a saber uno donde estará. Con la mudanza, yo creo que el papel viene por barco, bien embalado y termosellado. En dos meses con viento a favor, llega.
6.50 AM Llamadas de emergencia a Buenos Aires. Suegros, padres, doctor de la empresa, etc para pedirles que vayan al lugar donde Gabi se vacunò y pidan una copia del certificado. Fecha de referencia de la vacunacion: y.. dos semanas antes del mundial, mas o menos. OMMMMMMMMMM
Para hacerla corta, nos mandan el papel scaneado desde Argentina (no sè como lo pudieron conseguir) y Gabi embarca en el vuelo de las 4pm. Es mi turno de averiguar si puedo volar a Panama, donde "supuestamente" no me pedìan la vacuna y por eso era el nuevo punto de encuentro para el finde.
SORPRESA!. Los argentinos no necesitamos la vacuna, pero LOS ARGENTINOS que vivieron una semana en Colombia sì la necesitan. Como es eso?? Si no sali de Bogotà!!! Donde me voy a pegar la fiebre?? Lo màximo que vi de la selva fue la miniserie sobre Ingrid Betancourt... Y ni siquiera en 3D.
Podrè viajar??? Esa es la cuestion!
CONTINUARÀ....
lunes, 26 de julio de 2010
El delivery Boy y otros servicios
No existe el delivery en el sentido de llegar con el carrito a la caja, pagar e irme como una lady a esperar q me traigan las cosas. Aquí hay dos opciones:
1) se llama por teléfono: no me animo, tengo miedo que no me entiendan y me traigan cualquier cosa. Todavía hay palabras q no me aprendí, por ejemplo, los repasadores son limpiones!
2) al terminar de pagar el chico que está al lado de las cajas poniendo la compra en bolsas te acompaña a tu casa con el carrito y sube hasta la puerta. Yo, en mi ignorancia, le pregunté a la cajera si podía dejar mi documento y llevarme yo solita el carrito (desconociendo esta modalidad del acompañante) y me responde la señorita toda amable “pero señora, para eso está el muchacho aquí”.
Así que probamos la opción dos y nos fuimos caminando Gabi, yo y el pibe Carulla (nombre del supermercado, nosotros le llamamos entre nos Carucha para no decir CaruSHa y quedar TANNNNN argentos).
La parte positiva es que uno no se tiene que quedar esperando 3 ò 4 horas que el amigo de Carrefour, Coto, Jusmbo se le ocurra pasar por tu casa… Así que salvando la parte de caminar las 4 cuadras con el delivery boy sin tema de conversación, mi voto es a favor del sistema.
En general todo los servicios son baratos. Un trayecto en taxi de unos 20 minutos puede salir 16 pesos (4 usd). Por eso no se supone que uno tome transporte público. Cuando vinimos hace un mes y medio al “look and see” para conocer la ciudad, el señor de seguridad de la empresa me miró con cara de “what??” cuando pregunté si se podía tomar el colectivo.
Al brushing lo llaman “cepillado” y por lo que vi sale como mucho 20 pesos (5 usd). Eso sí, no me no me imagino yendo a pedir que me cepillen… En todo caso, hay que elegir con cuidado al peluquero
1) se llama por teléfono: no me animo, tengo miedo que no me entiendan y me traigan cualquier cosa. Todavía hay palabras q no me aprendí, por ejemplo, los repasadores son limpiones!
2) al terminar de pagar el chico que está al lado de las cajas poniendo la compra en bolsas te acompaña a tu casa con el carrito y sube hasta la puerta. Yo, en mi ignorancia, le pregunté a la cajera si podía dejar mi documento y llevarme yo solita el carrito (desconociendo esta modalidad del acompañante) y me responde la señorita toda amable “pero señora, para eso está el muchacho aquí”.
Así que probamos la opción dos y nos fuimos caminando Gabi, yo y el pibe Carulla (nombre del supermercado, nosotros le llamamos entre nos Carucha para no decir CaruSHa y quedar TANNNNN argentos).
La parte positiva es que uno no se tiene que quedar esperando 3 ò 4 horas que el amigo de Carrefour, Coto, Jusmbo se le ocurra pasar por tu casa… Así que salvando la parte de caminar las 4 cuadras con el delivery boy sin tema de conversación, mi voto es a favor del sistema.
En general todo los servicios son baratos. Un trayecto en taxi de unos 20 minutos puede salir 16 pesos (4 usd). Por eso no se supone que uno tome transporte público. Cuando vinimos hace un mes y medio al “look and see” para conocer la ciudad, el señor de seguridad de la empresa me miró con cara de “what??” cuando pregunté si se podía tomar el colectivo.
Al brushing lo llaman “cepillado” y por lo que vi sale como mucho 20 pesos (5 usd). Eso sí, no me no me imagino yendo a pedir que me cepillen… En todo caso, hay que elegir con cuidado al peluquero
domingo, 25 de julio de 2010
La vista desde nuestro apartamento
Desde el 8vo piso (que en realidad es el 7mo) porque la PB se considera el 1ero, esta es la vista que tenemos!! Esperamos un dia con cielo totalmente despejado para poder subir mejores!
Habemos apartamentum
Despues de muchas vueltas, nos pudimos mudar. Fue un gran teléfono roto entre nuestros asesores locales y el abogado del propietario. Este ultimo un personaje nefasto, mafioso de telenovela barata, que llego con la corbata en la mano y se la paso amenazando con no darnos el apto si seguíamos con la verificación técnica (abriendo duchas, chequeando el agua caliente, mirando los pisos, etc). Ademas pretendía cobrar un mes adicional a lo acordado y encima EN EFECTIVO!!
El colmo llego cuando lo veo muy sueltito, prender un cigarrillo con la hornalla de la cocina. PERDONNNNN?? Todavia no se habrá firmado el contrato de alquiler, pero solo por si acaso, en mi casa no se fuma, señorrrrrrrrrrr. Se me va al balcón, afuera o donde quiera, pero lejos!
Como verán, ya estaba todo mal, y no mejoraba…
Yo - el apartamento esta sucio.
Abogado – el apto esta limpio
Yo – señor, mire esta mancha en el piso, esta sucio. Digame objetivamente
A – ah no se, yo no soy muchacha de aseo
Yo – yo tampoco, SEÑOR, soy la esposa de un ejecutivo de … (chupate esta mandarina), pero puedo discernir si algo esta sucio o limpio, no es tan difícil, no??????
A este punto, yo ya estaba sacada y Gabi también. Casi nos damos media vuelta y nos vamos con las valijas a un hotel.
Menos mal que hablamos con el pobre propietario x teléfono . Nos tranquilizo y nos tiro buena onda. Hasta me dice, usted revise tranquila, esta todo bien, si hasta el apartamento esta pensado en función del Feng Shui. Ah buenooooooooo, lo q faltaba!! Aca entre todos estábamos a punto de tirarnos cosas por la cabeza y este me viene con la filosofía oriental. Claro, si yo estuviera en la playita en Santa Marta, también estaría pensando en el feng shui, el tai chi y el chop suey!.
Para hacerla corta, pudimos firmar el contrato. Se van finalmente todos y ahí me agarro el ataque a lo “Monica de Friends”. Me puse a limpiar como loca.
Pero no piensen que me quede disfrutando de mi soledad y mi romance con el Mr. Musculo. Empieza a caer gente: el cerrajero a cambiar la llave, el todero Felix a revisar una canilla, el del delivery del super que me mando Gabi, Luz la de la agencia para terminar la revisión técnica, Sandra de la inmobiliaria y los muchachos del negocio de colchones para traernos la cama. Para rematarla, Gabi llamando a la portería y el señor pidiéndome por el citofono que baje porque todavía no tengo ni celular, ni internet, ni teléfono, ni tele. Estamos como en la época de las cavernas.
La parte positiva: el apartamento es hermoso y estamos muy contentos. La cereza de la torta?? Aproveche que fui yo la que tuvo que desempacar y me apropie 100% del vestidor y mande la ropa de Gabi a la pieza de al lado!!
El colmo llego cuando lo veo muy sueltito, prender un cigarrillo con la hornalla de la cocina. PERDONNNNN?? Todavia no se habrá firmado el contrato de alquiler, pero solo por si acaso, en mi casa no se fuma, señorrrrrrrrrrr. Se me va al balcón, afuera o donde quiera, pero lejos!
Como verán, ya estaba todo mal, y no mejoraba…
Yo - el apartamento esta sucio.
Abogado – el apto esta limpio
Yo – señor, mire esta mancha en el piso, esta sucio. Digame objetivamente
A – ah no se, yo no soy muchacha de aseo
Yo – yo tampoco, SEÑOR, soy la esposa de un ejecutivo de … (chupate esta mandarina), pero puedo discernir si algo esta sucio o limpio, no es tan difícil, no??????
A este punto, yo ya estaba sacada y Gabi también. Casi nos damos media vuelta y nos vamos con las valijas a un hotel.
Menos mal que hablamos con el pobre propietario x teléfono . Nos tranquilizo y nos tiro buena onda. Hasta me dice, usted revise tranquila, esta todo bien, si hasta el apartamento esta pensado en función del Feng Shui. Ah buenooooooooo, lo q faltaba!! Aca entre todos estábamos a punto de tirarnos cosas por la cabeza y este me viene con la filosofía oriental. Claro, si yo estuviera en la playita en Santa Marta, también estaría pensando en el feng shui, el tai chi y el chop suey!.
Para hacerla corta, pudimos firmar el contrato. Se van finalmente todos y ahí me agarro el ataque a lo “Monica de Friends”. Me puse a limpiar como loca.
Pero no piensen que me quede disfrutando de mi soledad y mi romance con el Mr. Musculo. Empieza a caer gente: el cerrajero a cambiar la llave, el todero Felix a revisar una canilla, el del delivery del super que me mando Gabi, Luz la de la agencia para terminar la revisión técnica, Sandra de la inmobiliaria y los muchachos del negocio de colchones para traernos la cama. Para rematarla, Gabi llamando a la portería y el señor pidiéndome por el citofono que baje porque todavía no tengo ni celular, ni internet, ni teléfono, ni tele. Estamos como en la época de las cavernas.
La parte positiva: el apartamento es hermoso y estamos muy contentos. La cereza de la torta?? Aproveche que fui yo la que tuvo que desempacar y me apropie 100% del vestidor y mande la ropa de Gabi a la pieza de al lado!!
jueves, 22 de julio de 2010
Repercusiones
Antes que nada quiero agradecer a todos los que me escribieron y se engancharon con esto del blog. Para mi es muy divertido escribirlo y espero sea tambien para ustedes leerlo. Como les dije, la sensacion es de no estar tan lejos.
Como soy una neofita en esto, todavia no entiendo bien como funciona. Si cada vez que escribo tengo que mandar mails avisando (es super engorroso porque me permite de a 10 direcciones x envio) o si el sr blogger.com les avisa automaticamente. Ayuda bienvenida!
Ya les habia adelantado ayer que tuvimos la inspeccion tècnica del apartamento (esta es para vos Josesito, me tomo 9 años aprenderlo). Fue un señor muy atildado de la compañia, mas la de Finca Raiz (= inmobiliaria) mas quien suscribe. Tendrian que haberme visto, tirada en el piso con el metro, midiendo largo, ancho y calculando si los muebles nos iban a entrar.
Retomando, el señor de la cìa se encarga de seguridad y da el visto bueno para mudarnos. Chequea que haya un portero en recepcion. Ojo, el portero no es el todero, el portero serìa algo asi como el que esta en la recepcion o nuestro seguridad. El todero serìa el Todo Servicio, que para nosotros serìa el portero. Se entendio algo?? Para completar el trabalenguas, el portero electrico es el citòfono, lo cual me resulto absolutamente logìco. Es el telefono para las citas o no??
Conclusion, nos dieron el ok y si sale todo bien, nos estarìamos mudando mañana por la mañana. Ayer encargamos la cama y compramos tambien algunos pequeños electrodomesticos.
Para finalizar, les dejo algunas otras frases que escuche hoy
Version Argentina: me manda un taxi?
Version Colombiana: me regala un taxi?
VA: un choque
VC: un estrellado
VA: un embotellamiento
VC: un trancon
Todo eso lo aprendi esta mañana al pedir un taxi... En cualquier momento se viene el diccionario.
Y para los que me preguntan si me hice flogger, la respuesta es que lamentablemente no me puedo dejar el flequillo emo porque la planchita viene en barco y llega en 2 meses, con viento a favor :-(
Besos a todos y SIGANME (yo no los voy a defraudar!)
Como soy una neofita en esto, todavia no entiendo bien como funciona. Si cada vez que escribo tengo que mandar mails avisando (es super engorroso porque me permite de a 10 direcciones x envio) o si el sr blogger.com les avisa automaticamente. Ayuda bienvenida!
Ya les habia adelantado ayer que tuvimos la inspeccion tècnica del apartamento (esta es para vos Josesito, me tomo 9 años aprenderlo). Fue un señor muy atildado de la compañia, mas la de Finca Raiz (= inmobiliaria) mas quien suscribe. Tendrian que haberme visto, tirada en el piso con el metro, midiendo largo, ancho y calculando si los muebles nos iban a entrar.
Retomando, el señor de la cìa se encarga de seguridad y da el visto bueno para mudarnos. Chequea que haya un portero en recepcion. Ojo, el portero no es el todero, el portero serìa algo asi como el que esta en la recepcion o nuestro seguridad. El todero serìa el Todo Servicio, que para nosotros serìa el portero. Se entendio algo?? Para completar el trabalenguas, el portero electrico es el citòfono, lo cual me resulto absolutamente logìco. Es el telefono para las citas o no??
Conclusion, nos dieron el ok y si sale todo bien, nos estarìamos mudando mañana por la mañana. Ayer encargamos la cama y compramos tambien algunos pequeños electrodomesticos.
Para finalizar, les dejo algunas otras frases que escuche hoy
Version Argentina: me manda un taxi?
Version Colombiana: me regala un taxi?
VA: un choque
VC: un estrellado
VA: un embotellamiento
VC: un trancon
Todo eso lo aprendi esta mañana al pedir un taxi... En cualquier momento se viene el diccionario.
Y para los que me preguntan si me hice flogger, la respuesta es que lamentablemente no me puedo dejar el flequillo emo porque la planchita viene en barco y llega en 2 meses, con viento a favor :-(
Besos a todos y SIGANME (yo no los voy a defraudar!)
miércoles, 21 de julio de 2010
Todo tiene un comienzo, primer semana!
Finalmente he comenzado mi blog, como les habia adelantado a todos. Me di cuenta que es mas facil y rapido publicar todo aqui que estar contando varias veces lo mismo. Eso si, no piensen que por eso tienen que dar de baja sus cuentas de skype que tan amorosamente han creado! Espero que sigan llamandome!
Luego de estar una semana aqui, yo tengo la impresion que hace mucho mas tiempo que llegamos. Por suerte ha salido el sol, intermitentemente. Ayer pasabamos de morirnos de calor a estar con frio y bajo la lluvia. Uno tiene que salir vestido con capas de ropa cual cebolla.
Creo que ya les habia contado porque elegi este titulo. Si ya lo hice, lo vuelvo a hacer, y sino, lo escucharan (o leeran) por primera vez. Como dirìa la Chiqui, el publico se renueva!
"Que pena con usted" es una de las frases que mas escuchamos desde que llegamos. No hay queso en el desayuno, que pena con usted. Estan retrasados en venirnos a buscar, que pena con usted. Y como pareciera que lo dicen del fondo de su corazon y realmente "apenados" (valga la redundancia), eso hace imposible que uno se enoje. Por lo menos por el momento, veremos mas adelante.
Otra frase que al principio no comprendi, pero que luego cuando sì lo hice me dio mucha risa, es que llamen a uno "su merced". Me senti Maxima!! Por ej, fui a averiguar por la compra de colchones, y la señora vendedora, suuuuuuuuper encantadora y amable, no paraba de decirme "si su merced quiere un colchon mas blando, o mas duro, etc". Menos mal que estaba sola, sino me hubiera tentado.
La gente es mas formal que en Argentina. Si uno comienza una frase por "le puedo hacer una consulta" y olvida el "buen dia", ellos se encargan de recordarnoslo. No es que nos consideremos mal educados, pero aqui son bastante mas ceremoniosos.
Me parece que por hoy ya ha sido bastante, no los quiero aburrir y ademas, tengo que salir a hacer la verificacion tècnica del apartamento (si, apartamento, no departamento!!)
Esten atentos a nuestra colomboaventuras por el mismo baticanal :-)
Luego de estar una semana aqui, yo tengo la impresion que hace mucho mas tiempo que llegamos. Por suerte ha salido el sol, intermitentemente. Ayer pasabamos de morirnos de calor a estar con frio y bajo la lluvia. Uno tiene que salir vestido con capas de ropa cual cebolla.
Creo que ya les habia contado porque elegi este titulo. Si ya lo hice, lo vuelvo a hacer, y sino, lo escucharan (o leeran) por primera vez. Como dirìa la Chiqui, el publico se renueva!
"Que pena con usted" es una de las frases que mas escuchamos desde que llegamos. No hay queso en el desayuno, que pena con usted. Estan retrasados en venirnos a buscar, que pena con usted. Y como pareciera que lo dicen del fondo de su corazon y realmente "apenados" (valga la redundancia), eso hace imposible que uno se enoje. Por lo menos por el momento, veremos mas adelante.
Otra frase que al principio no comprendi, pero que luego cuando sì lo hice me dio mucha risa, es que llamen a uno "su merced". Me senti Maxima!! Por ej, fui a averiguar por la compra de colchones, y la señora vendedora, suuuuuuuuper encantadora y amable, no paraba de decirme "si su merced quiere un colchon mas blando, o mas duro, etc". Menos mal que estaba sola, sino me hubiera tentado.
La gente es mas formal que en Argentina. Si uno comienza una frase por "le puedo hacer una consulta" y olvida el "buen dia", ellos se encargan de recordarnoslo. No es que nos consideremos mal educados, pero aqui son bastante mas ceremoniosos.
Me parece que por hoy ya ha sido bastante, no los quiero aburrir y ademas, tengo que salir a hacer la verificacion tècnica del apartamento (si, apartamento, no departamento!!)
Esten atentos a nuestra colomboaventuras por el mismo baticanal :-)
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