Una "emo" A+ aplica por la cédula de extranjería

A pinchar nomás...

Una vez obtenida la visa, el paso siguiente es solicitar la cédula de extranjería. El trámite es muy simple salvo por un pequeño "pequeñísimo" detalle. Exigen un documento que acredite tipo de sangre y factor. Para la mayoría de la población esto es una nimiedad, pero para los miembros femeninos de mi familia es algo terrible.

Digamos que a esta altura de la vida, y luego de varios pinchazos ya no me baja la presión ni me desmayo. Sin embargo aún recuerdo despertar tendida sobre el capot de un auto con una enfermera golpeándome para que reaccione. Es por ese tipo de anécdotas poco felices que trato de evitar a toda costa la extracción.

Aquí existía la posibilidad de mostrar un documento cualquiera especificando tipo y factor. Entonces llamé a mis padres pidiéndoles (rogándoles!) que busquen alguna papeleta donde dijera lo que ya sabía, que soy A positivo. Pero nada!! No me quedó otra que ir al pinchazo con todo el dolor de mi alma.

Con esta prueba superada y con todos los requerimientos en orden fui esta mañana a tramitar la cédula. Previamente completé unos papeles donde pedían altura, color de pelo y ojos y hasta el tipo de contextura (gracias señor por poner "delgada"). Habiendo ya entregado cinco fotos para la visa pensé que era todo. Sorpresa! Había que sacarse otra. Cual era el drama? se preguntarán...

Recuerdan mi venda sobre la ceja izquierda? Traté de cubrirla con un peinado a lo "emo" sin suerte. Parece que el señor fotógrafo desconocía esta tribu urbana caracterizada por taparse la mitad de la cara con un mechón lacio de cabello. Y con muy poca onda me dijo "señorita, córrase el pelo!!". Tan solo con un click mi chichón se ganó la inmortalidad.

Las callecitas de Bogota tienen ese "que se yo"

Vista de Bogota con los cerros de fondo

Contrariamente a Costa Rica (ver "Taco Bell y la casa terracota" del 1ro de agosto) , ubicarse aquí es facilísimo.

La ciudad está mayoritariamente dividida en calles y carreras. Las calles suben en forma horizontal de sur a norte y las carreras aumentan de modo vertical de este a oeste, o como dicen aquí, de oriente a occidente. Para que sea más simple aún, los cerros se encuentran en el este. Entonces, cuando uno se desorienta, sólo tiene que buscar los cerros y se vuelve a encontrar.En las esquinas no hay carteles con los números porque no es necesario. Cada edificio o negocio tiene en la puerta el nombre de la carrera o calle + el nombre de la carrera o calle de la esquina + el numero del edificio.

Vamos a un ejemplo práctico.Yo tengo que ir a Carrera 11 Nro. 91-75. Esto significa que es la carrera 11 (obviamente), esquina con calle 91, Nro. 75. Fácil, no?? Bueno, ahora se las complico.

Si salgo de la Calle 82 con Carrera 15 para la calle 94 con Carrera 19 normalmente serían 16 cuadras, peroooooooo (siempre hay un pero), la 93 tiene además, la 93 bis. La carrera 19, es 19, 19A y 19C.

No se asusten, son las excepciones que confirman la regla! La ciudad es muy amigable y la gente más aún. Si uno se para en el medio de la calle con un mapa, siempre hay alguien que se acerca a ayudar. Como me dijeron a mi “Can I help you?”. Y les respondí con mi mejor acento porteño “No, gracias señor, ya me ubiqué".

Un tropezón ES caída

Para los que me conocen bien, saben que la "torpeza" es una de las palabras que me describen. Es normal que me lleve por delante picaporte, puertas y viva con las piernas llenas de moretones. Pero que ayer me superé!


Me encontraba haciendo unas diligencias por la ciudad y pensando en "pajaritos de colores". Debe ser por ello que no vi un separador de parqueadero que no sé si estaba roto o es que yo estaba muy distraída. El hecho es que volé por los aires de una manera poco elegante.


Cuando abrí un ojo y miré para arriba, entre la vergüenza y el dolor del golpe, me encontré con tres personas que intentaban levantarme. Claro, estaba toda mi pequeña anatomía desparramada por las calles de Chicó. Como decimos en Argentina, "compré medio Bogota". Menos mal que era una calle no tan céntrica, si hubiera sido en la Zona T ya estaba comprando mi pasaje de regreso.


Volviendo al relato, con la ayuda de la gente me pude parar. Cuando me toqué la frente me di cuenta que me sangraba. En ese momento me bajó un poco la presión, imagino que más por la impresión que por el golpe en sí. Lo primero que atiné fue a sentarme en el escalón de una galería para reponerme del mareo y poder tomar un taxi a mi casa.


Fue allí que llegó una de mis hadas madrinas, Clara. Me vio en ese estado penoso que estaba y me llevó al consultorio odontológico de su amiga Jackie. Entre las dos me atendieron, me hicieron los primeros auxilios y fueron extremadamente cálidas y gentiles.


Al ver que estaba repuesta, llamaron a un chofer de su confianza para que me conduzca a mi casa. A pesar de mis pedidos, no me permitieron pagar nada, ni siquiera el traslado.


Por tratarse de un golpe en la cabeza, me aconsejaron que viera un médico, no sea cosa que las ideas se me hayan movido de lugar! Fui a la clínica, me revisaron y me dijeron que sólo se trató de una contusión leve. Cuando le conté al doctor lo que me había pasado me dijo "es que los colombianos somos buena gente". Y la verdad que sí, porque a pesar del feo momento, fui afortunada de cruzar en mi camino a dos personas de buen corazón.


A Jackie y Clara, muchísimas gracias!! No fue tan malo haberme caído si ese era el modo de conocerlas.

Mi primer artículo como bloggera invitada

Hola a todos!! Quiero contarles que ahora no sólo escribo en mi blog, sino que también me han pedido que prepare artículos para otras páginas relacionadas con Colombia.

Como podrán leer, allí versaré sobre diversos temas: la imagen del país, las oportunidades turísticas, consejos para expatriados y todo lo que se me ocurra.

Estoy muy contenta y sobre todo, sorprendida. Este blog empezó un poco en broma, un poco en serio, con el objetivo de ir relatando nuestro proceso de adaptación a los seres queridos. Sin falsas modestias, nunca imaginé que a alguién más que a la familia y a los amigos le pudiera interesar.

Espero que les guste también y se alegren conmigo

Aqui les dejo el link para leer la nota Novedades en los cielos sudamericanos

El Desafío Telmex o como no morir ni matar en el intento

"Cómo que no puedo llamar al extranjero?"

Todo comenzó porque tuve la osadía de querer realizar una compra por internet. Lamentablemente, los señores de VISA se olvidaron que les avisé que estoy en Colombia y me la rechazaban. En esos caso, sólo queda llamar por cobro revertido a Argentina y autorizarla.


Que hace cualquier argentino que está en el exterior para comunicarse a casita? Marca el famoso 0054 11 xxxx. Bueno, eso hice yo pero al tercer mensaje de número equivocado pensé "Acá hay algo mal". Y tomé la decisión fatal de llamar a Telmex (se acuerdan? Son los que me querían instalar los 20 megas). La pregunta era simple "señor, como hago para llamar a Argentina?".

Hablé con tantos operadores diferentes que perdí la cuenta. Aquí les paso un resumen de lo más selecto.

Empleado Telmex 1 - "hoy es mi primer día de trabajo": el supervisor le soplaba lo que decir para que la pobre repita como lorito. Con esa fui buena y no la grité... tanto (che, tampoco soy una bruja!)

ET 2 - "estoy harta de este trabajo y no me importa nada": La mujer me tiraba frases del tipo "perfecto", "gracias por llamarnos", etc y esa sí me sacó. Le tuve que decir "pero usted está escuchando lo que yo le estoy diciendo?? Entiende que no me ha solucionado nada" Era un robot!!! Le corté antes que me deseara un feliz día y me bendiga.

ET 3 - "la apenada" un clásico. Muy querida, muy sentida pero no te soluciona nada.

ET 4- "el desentendido". El no te puede ayudar, obviamente, pero te pasa a sus compañeros que supuestamente sí lo harán.

ET 5 - "la que tiene MUCHAS ideas". Me hizo llamar a un celular a ver si funcionaba. Prueba superada. Después me pidió que haga una llamada nacional. A ver señora, hace un mes que estoy aquí!! A quien quiere que llame en Medellin, Cartagena o San Andrés? No conozco a nadie!

ET 6 - "la que sigue las reglas". No señora, no la puedo ayudar porque usted no es la titular de cuenta. Pero si te estoy dando todos los datos de mi marido!!! O te pensás que no tengo nada que hacer que inventar pasaportes y llamar a molestarte?

Y puedo seguir enumerando ejemplares porque esto duró más de una hora. A punto de dedicarles a los amigos de Telmex una selección de los más floridos insultos porteños decidí que era una pérdida de tiempo y corté agradeciendo por el "gran" servicio brindado.

Demás está aclararles que nunca me comuniqué y nadie me pudo explicar el motivo. Que mi teléfono tiene bloqueado los números internacionales, que VISA cambió los números (si claro) y otros delirios.

Entre nos, espero que hayan sido ellos y no Gabi en conspiración con la tarjeta de crédito y la compañía de teléfonos para que deje de comprar. En todo caso, les funcionó... snif snif snif

La Bandeja Paisa

La Bandeja Paisa

Como habrán notado, el tema de la comida me tiene un poco obsesionada. Más averiguo y más me asombro.

Aquí va la segunda entrada al respecto. A modo de aclaración, les cuento que los paisa son los oriundos de Medellín y de la región de Antioquia en general. El plato que da título consta de lo siguiente:

- aguacate (palta)
- frijoles
- carne
- chicharrón (es carne de cerdo frita)
- arroz
- chorizo
- plátano
- alguna cosa más que cada uno le va a agregando


Buscando fotos y definiciones para completar la explicación encontré un grupo en Facebook llamado “Adoradores de la bandeja Paisa”. Así como la Biblia cuanta la creación del mundo, ellos relatan la aparición de la bandeja en cuestión. No me creen? LEAN

Al principio todo fue chicharrón y morcilla....
chicharrón se enamoró de morcilla y tuvieron un lindo, gordito y tiernito chorizo
y el dios aguacate amenizó el olimpo...
Y luego llegó el arroz y se metió con los frijoles. Y crearon el calenta'o!*
Pero el chorizo dijo: "Hágase la arepa" y como vio que era buena.. la dejó ahí... por eso no puede vivir arepa sin chorizo
Luego, los dioses dijeron "¿Por qué no crear algo mas?" y crearon al paisa que, bendito aguacate, unió todos estos elementos creando...
¡La bandeja paisa!
Y el que no comiera de dicha bandeja de Dioses... se iba pa' la Mazamorra a sufrir como un berraco
Y el paisa no insistía en comer bandeja... entonces lo obligaban a comer mondongo.. el peor de los castigos
Y los dioses, obligaron a comer al osado, un sancocho** de mondongo de manera eterna.
pero en vez de agua bendita, los diose crearon el aguardiente y desde entonces todo paisa se emborracha para apaciguar penas
y para adorar a sus Dioses
Así pues que, queremos hacer de esta la religión más nutritiva de este planeta donde cada adorador tendrá por condición comer bandeja paisa por lo menos una vez cada semana!!
* el calentao es la sobra de la noche anterior que se la desayunan agregándole MAS huevos
** el sancocho es el equivalente a nuestro puchero

No sé que me sorprende tanto. En Argentina tenemos la iglesia maradoniana que festeja la navidad el 30 de octubre. La condición para ingresar es convertir un gol con la mano de D´s.
Algunos idealizan a un ídolo futbolístico devenido en cariñoso pero dudosamente eficaz director técnico. Otros a un plato de comida. Cual es mejor? Lo dejo entre ustedes y su conciencia.

Y para ir cerrando, un consejo para los extranjeros. Como dicen en la tele cuando hacen pruebas acrobáticas "No intente esto en su casa!!!". Puede ser debut y despedida.

Migraciones

Me ha tocado tomar el vuelo directo hasta aquí tanto con Avianca como con Aerolíneas Argentinas. Debo reconocer que el servicio de la compañía colombiana es muy superior al nacional, empezando por los aviones más nuevos y modernos. De eso no tengo nada para decir.



El problema comienza cuando hay que hacer migraciones. Olvidemos la posibilidad de hacer dos filas, una para locales y otra para extranjeros. Creo que salvo en Europa y USA, no se respeta en ningún lado. Pero esto es mucho peor. Se forman filas larguísimas porque las cabinas, a pesar de estar numeradas, no tienen llamador electrónico.


A ver si me explico, imagínense 25 cabinas y una cola de gente que lo único que quiere es IRSEEEEEEEE. Bueno, en lugar de ver la cartelera que va llamando: 19, 6, etc y cada uno se acerca, los pobres empleados levantan las manos y gritan AQUIIIIIIIIII. Entonces si el que esta adelante en la fila no lo vio porque es difícil abarcar TODAS las casillas, los de atrás le dicen: Señora, usted, vaya a la 15. Este proceso puede tardar unos 45 minutos.


La parte positiva es que cuando uno ya pasó por este suplicio, no tiene que esperar las valijas. Las pobrecitas estaban allí hacía rato aguardando que uno termine con las benditas migraciones!!

Al que madruga... quien lo ayuda?

He notado que la vida aquí comienza 2 horas antes de lo esperado. Es cierto que en Argentina no nos caracterizamos por ser grandes madrugadores, pero en Bogota se pasan!

Algunos ejemplos que me han llamado la atención:

El gimnasio abre a las 4. Uds dirán que siempre hay un loco que a esa hora quiere correr la cinta. Pero no! Las clases con profesores empiezan a las 6 y las mejores se dan una hora después.

Las peluquerías abren a las 6. Nuevamente, quien tiene ganas de hacerse las manos o peinarse?! Además, quien me asegura que el peinador está bien despierto y no me vaya a clavar un cepillo en el ojo...

En el trabajo se programan desayunos a las 7. En Buenos Aires si uno llama a una casa antes de las 9 es un maleducado y le cortan.  Si suena el teléfono a esa hora es  porque se murió alguien o te quieren vender un plan mejor de celular (con el consabido insulto como respuesta)

Cuando pregunté toda asombrada me explicaron que eso se debe a que siempre amanece a la misma hora. Creo que les conté que aquí no hay estaciones, o mejor dicho, se producen todas las estaciones juntas en el mismo día.  También es cierto que al anochecer a las 6.30, la gente se va a dormir más temprano. Sino como aguantan al día siguiente!!

Hoy a las 7 am nos llama por el citófono el señor de seguridad para pregunta si nos interesaba conocer al personal trainer del edificio.

Yo - Pero recién llega?
Señor- No señora, ya se está yendo!!
Yo - ahhh ok, muchas gracias pero la próxima vez será.

Y me di media vuelta a ver si podia dormir media horita más. Dicen que al que madruga D's lo ayuda, pero a mí lo que me ayuda, son mis 8 horitas de sano sueño!!

Un día triste...

Hoy nos despertamos con una noticia que nos sacudió. A pocos días de la renovación presidencial y la continuación democrática,  un coche bomba explota en el centro financiero de Bogotá. 

El hecho se produjo a las 5.30 am. Afortunadamente había poca gente en la calle y no hay víctimas fatales. Por el momento nadie se ha atribuido el atentado.

Estamos muy sorprendidos porque la sensación que hemos tenido desde que estamos aquí es de seguridad.  Nos da mucha tristeza porque estos hechos de violencia remiten a la historia reciente de Colombia.

Vaya nuestra solidaridad con todos los ciudadanos.  Este pueblo amable y cálido no se merece esto.

Explosión cerca de Radio Caracol

Los Caballeros las Prefieren Brutas (Promo)

"Para hacerse pasar por bruta hay que ser demasiado inteligente". La serie que hay que ver en Colombia!!! SUPER DIVERTIDA

Una receta colombiana para el desayuno... LIVIANITA!

Tuve que comprar unas sartenes mientras espero q lleguen mis cosas por barco y venían con un recetario solo de “huevos”. Les paso para que se den una idea de lo que hablo, solo los ingredientes

- 3 cucharadas de Cebolla picada
- 3 cucharadas de Aceite
- 8 huevos (no dice para cuantas personas es el plato, yo calculo q para 4… o eso espero)
- 200 gr de chicharrón tostado picado (vi que se compra ya preparado en el súper)
- 2 chorizos
- Chile y ají picante al gusto

Para hacerla corta, hay que freír todo (como si no fuera suficientemente sano ya), agregarle los chorizos y los huevos y que quede como un revuelto gramajo, calculo yo. Y por si te quedas con hambre, lo servís con unas tortillitas bien calientes. Como diría mi suegra y apoyo “QUE HORROR!!”

Lo más llamativo en Bogotá (todavía no visité otras ciudades) es q la gente es mayoritariamente delgada y eso q le dan sin asco a las arepas, al pon cake (nuestro panqueque), los huevos revueltos, la tocineta (que es como la esposa del tocino) y demás a la mañana. Como me dijo una colombiana que conocimos aquí y había vivido en Argentina “para mi desayunar facturas (croissants) no es desayuno” Sera cuestión de costumbre? No lo creo, mi pobre estomago vegetariano se resiste… Veremos en un par de meses.

Volviendo a mi receta, Al que la pruebe, me avisa. No vale comerlo de almuerzo, tiene que ser por la mañana. Y si sobreviven, me escriben y les mando más del estilo. Después no me culpen si el colesterol se les va a 300! El que avisa no traiciona.

Colombia, El unico riesgo es que te quieras quedar

Lo que mata es la altura

Yo pensaba que lo de la altura era un mito. Me consideraba una de las pocas afortunadas inmunes al efecto “soroche” y a los 2600 mts de altura de la ciudad.

Error!! Me anoté en el gimnasio y al primer saltito casi me mueroooooooo. Sentí que me faltaba el aire.

Cuando la profesora me hizo levantar una pesa le pregunté toda confiada “es de dos kilos, no??” por no decir 5 que era lo que yo sentía. “No, es de uno nomás!!”. Igual no te preocupes, cuando vienen niñas de Argentina y Chile les damos un entrenamiento liviano al inicio para evitar mareos. Menos mal! Lo que sería el entrenamiento pesado... Incluye un pulmotor y el número de la ambulancia.

Pido disculpas si me burlé de los que necesitaron oxígeno en Cusco, Puno y hasta en San Antonio de los Cobres.

Es cierto, “LA PELOTA NO DOBLA”.

La instalación fue un éxito, Internet está en coma

Cuando uno alquila un departamento (o mejor dicho, cuando renta un apartamento) no viene con la línea telefónica. Hay que dar de alta simultáneamente el teléfono, el cable e Internet.

Como nosotros no tenemos todavía la cédula de extranjería, es un poco mas complicado, pero lo pudimos arreglar igual a través de un contacto. Este hombre nos ofreció un paquete con Internet de 20 megas. Como no entendemos mucho de eso y el tipo nos dijo que era el mejor y nos lo instalaba enseguida, dimos el OK.

El lunes vienen los señores de TELMEX (la compañía) y me dicen, pero señora, usted aquí va a montar una pequeña empresa? porque para una casa con un computadorcito hasta 4 megas es demasiado. Usted llame y pida que se lo cambien, pero no diga que se lo dijimos nosotros, diga que fue su marido.

Listo, hago como me dicen los señores, tan amables. Aviso a Gabi y les digo, bueno, instálenme por 4 megas. Ah no, eso no podemos hoy, esta orden se cancela y hay que dar de alta otra. Bueno, y cuando vienen? Vamos a ver, el martes entre la 1 y las 5 PM esta bien? Si si, esta bien, VENGAN!

Toda la tarde del martes clavada esperando y caen a las 5 justito. Me llaman de abajo y me dice el señor de seguridad que lamentablemente no lo iban a poder instalar porque el todero se fue y nadie le puede mostrar las cajas de la azotea al señor. Ahí me agarro un ataque y le dije al de seguridad. "Que no se vaya el de Telmex, yo ya bajo".

El hombre todo sorprendido, me dice, pero no señora, no es necesario, hable por el citófono.

Yo: nooooo, yo bajo pero usted se asegura que no se me escape.

Bajé raudamente y le expliqué que en realidad, no tenia que pasar los cables sino simplemente instalar el modem porque los cables los dejó el propietario anterior. Punto uno solucionado, el señor sube conmigo. Corta cable, pega cable, pim, pum pam, llama por celular, mira por la ventana y me hace caritas.

Señor de Telmex - Bueno señora, la instalación perfecta pero como se cayó el servidor, nada funciona

Yo - Pero cómo?? Nada? Antes por lo menos tenía el cable, ahora ni eso. Me dejó peor que antes!

Señor de Telmex - Ay si señora, QUE PENA CON USTED!!! (GRRRRRRRRRRRRRRR)...

Afortunadamente al rato se arregló todo y ahora tenemos teléfono, cable y wi-fi. Estamos de regreso al primer mundo!

Mi Niña Bonita - El Hit del Momentooooooo

Panama, puente del mundo y corazón del universo

Panama City cuenta con menos de un millón de habitantes y el país en total con más de 3 millones. Lo increible es que reciban un millon y medio de turistas anualmente.

Panama La Vieja, sitio de la primera fundación de la ciudad. Ruinas jesuiticas. En 1671 fue saqueada e incendiada por el pirata Morgan.

Dos años más tarde se traslada a lo que hoy se conoce como “El Casco Antiguo”. Actualmente esta área se encuentra en restauración y no se permite modificar las fachadas. Sus calles llenas de balcones coloniales, junto con las plazas y restaurantes la tornan muy atractiva. Sería una especie de “San Telmo” porteño.

Si uno mira mas alla del mar, puede ver la moderna ciudad de Panamá conocida como Ciudad de los Rascacielos por la cantidad de torres que trepan al cielo y compiten en altura y espectacularidad. El USD es en la práctica el papel moneda de curso legal, aunque oficialmente existe la moneda local llamada “Balboa”. Solo existe en moneda y tiene el mismo tamaño que el de USA. A nosotros nos dieron y pensamos que eran falsas!!

Sin desconocer el enorme potencial turístico del paso entre interocéanico, el país que fue colonia española, provincia colombiana y protectorado estadounidense, ahora apuesta por reforzar su propia identidad. Vale la pena visitarla!

El que no visito el canal, entonces nunca estuvo en Panamá

A pesar de no ser este un blog “de viajes” exclusivamente, no puedo perder la oportunidad de despuntar el vicio y contarles acerca de nuestra visita a Panamá. Hicimos la navegación parcial del Canal. Una maravilla de ingeniería del mundo.

El canal cuenta con 6 exclusas (Miraflores y Gatun), nosotros hicimos solo las primeras ya que el tránsito completo se hace una vez por mes. Igualmente, con hacer la mitad uno ya se da una idea del funcionamiento.

El barco entra en la exclusa y se cierran las compuertas. El mecanismo es el de una bañera al que le sacan el tapón. El agua va bajando y va pasando del otro lado, inundándolo. Entre tanto, la embarcación desciende el equivalente a un edificio de 7 pisos. Suena una bocina, abren las compuertas y el barco continua su camino.

Transitan por año aproximadamente 13.000 barcos pagando alrededor de 100.000USD cada uno . Si tuvieran que pasar por el Cabo de Hornos (al sur del continente) les costaría 10 veces más.

Entre agosto de 1914, fecha de la primera travesía y 1999, la administración del Canal estuvo en manos norteamericanas. A partir del siglo XXI corresponde al gobierno de Panamá quien se encuentra haciendo obras de ensanchamiento para permitir el paso de navíos más grandes.

Taco Bell y La Casa Terracota con rejas negras

Antes de contarles sobre nuestra estadía en Panama (siiii pude salir!!), quiero relatarles la experiencia de Gabi en Costa Rica. Como sabrán, los trámites de visa debían realizarse ante el Consulado de Colombia en San Jose.

Y aqui empieza lo gracioso. El miércoles por la mañana lo pasa a buscar un taxi para dirigirse al Consulado. La dirección era:

Taco Bell San Pedro (si, el restaurant!!) 175 mts oeste, casa color terracota rejas negras. Faltaba la parte de "cave 10 mts y encontrará el oro del pirata Morgan!"

El chofer era nuevo y no sabia llegar. Dieron varias vueltas y en lugar de ir Taco Bell, lo llevó a Burger King, no habia ninguna casa terracota!!. Empezaron a preguntar a la gente y gracias a la ayuda de los lugareños pudieron arribar.

Yo pensé que se trataba de una dirección que ellos daban para facilitar ubicarse, pero no. Figuran los mismos datos en el comprobante de pago. Es decir que si un día Taco Bell se muda, y ponen un Mc Donalds, tienen que imprimir todo de vuelta.

Otros le contaron de una dirección que era "Camino de Piedra, debajo del puente, enfrente al Arbol de Mango". Lo peor, es que el arbol de mango, no existe más!!!.

Consejo, si viajás a Costa Rica, llevá tu espiritu aventurero y jugá a la Búsqueda del Tesoro.

Ps. como se cargará todo esto en un GPS??