Esperando el 2011

Este año que termina ha traido muchos cambios. El principal ha sido mudarnos a Bogota y dejar atras, o por lo menos a un costado, toda nuestra vida en Buenos Aires.

El recibimiento que hemos tenido en Colombia ha superado ampliamente nuestras expectativas. La gente nos ha acogido maravillosamente y ya nos sentimos nosotros tambien un poquito "rolos" (bogotanos). Justamente le comentaba a Gabi hace algunas semanas la cantidad de nuevas personas que habiamos conocido y que ahora formaba parte de nuestra cotidianeidad.  Gracias a todos por hacernos sentir tan bien!

Luego de casi seis meses, puedo decir que el saldo es altamente positivo. Si vinieron siguiendo estas "aventuras" ya estaran al tanto de nuestras peripecias diarias intentando adaptarnos. Como en todos los ambitos de nuestra existencia, hay cosas buenas y otras no tanto.  He tratado a traves del blog de irles contando, con el mayor humor posible, lo que nos iba sucediendo. Y como escribi hace un tiempito, el hecho de relatarlo achicaba las distancias.

Me ha pasado que gente que no conozco me cuenta que se rio mucho con mis historias acerca de la depilacion, o que compartia mis experiencias con telmex... hasta me han preguntado si pude conocer a Pedro, el de los muebles y me previenen acerca de no tomar martini!! Todavia me sorprende ver banderitas de visitas de paises donde no creo conocer a nadie! Al principio me daba un poco de verguenza, no es lo mismo escribir pensando en lectores virtuales que encontrarlos en una reunion social. Pero luego me dio mucho placer saber que les gustaba y los entretenia. Comprendi tambien que asi, a pesar de estar lejos, seguiamos presentes.

Ahora nos encontramos en Argentina, disfrutando de las fiestas rodeados de la familia.  Hace calor y mucho... pero no me quejo! Mas alla del clima, lo principal es poder visitar a los afectos y dejarse mimar un poco. Viene muy bien!

Les deseo a todos un excelente fin de año y un mejor comienzo del proximo. Ojala que todo lo que pidan se les cumpla.

Feliz 2011!!  Hasta el año que viene!!!!

Los "beneficios" de mi bello acento porteño

Ya más instalados, estamos en la etapa de terminar de armar nuestro living. Es por ello que decidimos comprar una mesita de café. Dado que la mesita tenian que llevarla al color del resto de los muebles, la entrega se produciría una semana posterior, es decir el lunes.  Yo le dije al señor muy amable del negocio, por favor, no me deje clavada todo el día en mi casa esperando. Deme un horario más o menos fijo (ya pasé por esa experiencia)
Respuesta: no señora, quédese tranquila, nosotros la llamamos previamente y coordinamos un horario para que usted esté en casa.
Mi pensamiento: pero que eficiencia... ya veremos que pasa.

LUNES
Me organizo el día considerando que en algún momento llegará el envío. Siendo las 3.30 pm empiezo a dudar de que aparezcan. Llamo al gentil vendedor, quien todo sorprendido me pasa el número de Pedro de Despachos.

Llamo a la fábrica y me atiende una señorita. Solamente había dicho "quiero hablar con Pedro" cuando escucho a la niña que grita "Pedrooooo, hay una argentina que te quiere hablar".  Porque en Colombia no puedo decir ni "Hola" que ya reconocen mi origen rioplatense. Subo a un taxi y tengo que escuchar los lamentos acerca del mundial. Dejenme decirles que pareciera que aquí sufrieron más la eliminación que en Buenos Aires.  De hecho, apenas llegamos pensamos que estaba lleno de argentinos por la cantidad de camisetas de fútbol que veíamos pero después nos dimos cuenta que eran colombianos amantes de la selección nacional. Adicionalmente, les encanta nuestro acento. SIIII, believe it or not!! Parece ser que los argentinos aquí tienen mucho éxito con las mujeres (yo creo que más que por el acento, debe ser por la insistencia y la "parla" pero bue...). Hemos escuchado casos de amigos que en su época de estudiantes universitarios hasta lo han tratado de imitar, a ver si conseguían algo. Tranquilos, no voy a dar nombres, jeje.

En fin, retomo la historia de mis muebles. Pedro aduce el consabido "Que pena con usted" pero están terminado la mesita. O sea, si ni siquiera salió de fábrica, obviamente nunca iba a llegar a mi casa! Tan dificil era avisarme??? Parece que sí. Finalmente Pedro se compromete en realizar la entrega el martes entre las 3 y las 5 pm.

MARTES 

Tranquila paso la mañana, igual la mesa llega por la tarde. Acomodo los muebles haciendo espacio para la nueva integrante del mobiliario.  Llamo a la fábrica, pero ya no me contesta nadie.

MIERCOLES

Primer tarea de la mañana, luego de ver AM (Gracias a la vida por telefé internacional!, sólo por eso vale la pena pagar Telmex) es llamar a Pedro.

Yo: Escucheme, hace 3 días que estoy esperando el pedido, me parece una falta de respeto y consideración al otro. Además, si uds saben que no pueden realizar la entrega, LLAMEN! Es una verguenza que la que tenga que llamar sea siempre yo! (esta sería la versión resumida, la real fue una perorata sin respirar, repetir ni soplar)
Pedro: Ay su mercé (descubrí que no es Su Merced, sino su mercé, así como suena!), que pena. Tiene usted TODA la razón. Es que con esto de fin de año, estamos con mucho trabajo.
Yo: Pero me alegro por uds. Peor sería que tuvieran la fábrica ociosa y sin hacer nada. No se queje de que tienen ventas
Pedro; Señorita, que chistosa (eh???). Me alegró el día, hace mucho que no me reía tanto (no entiendo que te causa gracia PEDRO!!!que yo esté aquí como Penelope esperando?). Dígame, de donde es usted?
Yo: Argentina (con este acento que más puedo ser, búlgara?)
Pedro: Bienvenida a Colombia, aquí las entregas son así
Yo: No es que en Argentina sean tan eficientes, pero tres días me parece un abuso. Si sigo esperando, me la mandan a Buenos Aires.
Pedro:  Jajajaja, que chistosa (Pedro se tragó un payaso). Su mercé, mañana le hacemos la entrega, entre las 12 y las 4 pm.
Yo: Mire Pedro, si para mañana a las 3.45 yo no tengo aquí mi mesita, lo estoy llamando cada 15 minutos
Pedro: Pero con mucho gusto! Llámeme todas las veces que quiera. Es un placer escucharla!

Hablo con mi marido, quien me pregunta por la mesita. Le cuento toda la historia, incluido mi pseudo levante telefónico con Pedro.
Gabi: Pero insultalo!
Yo: Es lo que hice, pero le encanta mi acento. Y cuando le digo que lo voy a seguir llamando para torturarlo y acosarlo, el tipo se pone contento! Así pierde la gracia el insulto!

JUEVES
Llega la mesita a las 2pm según lo acordado. Final feliz para mi, pero triste para Pedro quien se ha perdido de escuchar mi melodioso hablar porteño una vez mas.

Más alla de la manzana y la pera

La Pithaya o Dragon Fruit

Para los que no son argentinos, les cuento que en mi patria la oferta "frutistica" es bastante pobre. En invierno nos tenemos que conformar con manzana, naranja y mandarina. En verano podemos llegar a tener un poquito más de variedad. Para que se den una idea, el mango entraría dentro del rubro "exótico" y creo que alguna vez he visto un solitario maracuyá a precio oro.


Todo lo contrario ocurre en Colombia. Antes que nada, existen supermercados dedicados exclusivamente a la venta de fruta y verdura y pueden ocupar 2 pisos. Si esto ocurriera en Buenos Aires, con 5 metros cuadrados ya tendrían toda la oferta expuesta.

Carambolo o fruta de la estrella

La primera vez que visité uno de estos establecimientos me sentí como Alicia en el país de las maravillas. Para una vegetariana esto era el paraíso. El problema es que uno no conoce ni la mitad de las frutas ni sabe como se comen.

Para darles un ejemplo, algunas son solo para jugo, no para comer al plato. Otras son para jugo pero con leche, no con agua. Pepino hay dos tipos, el común y el de rellenar (vendría a ser como un ají). Papa hay unos cuatro tipos: pastusa, criolla, sabanera y una más que no recuerdo. Banana está la de postre pero también tienen el plátano verde que se sirve frito con las comidas como plato salado. Tomate, además del normal, hay tomate de árbol rojo y tomate de árbol amarillo. Pero no son para ensalada sino que son para jugo. Un ingrediente fundamental de la dieta colombiana es la yuca. Mi marido la definió como el casamiento entre la papa y el espárrago. Es un tubérculo que se fríe y lo sirven como guarnición.

Guanabana

Otra cosa que me sorprendió es que te sirvan como entrada fruta! Por ejemplo, antes de servirte el plato caliente puede tocarte un surtidito de melón y mango.

 

Algunas frutas son muy lindas por fuera, como por ejemplo el carambolo que parece una estrellita y la usan para decorar. Otras son feas como la guanábana que se asimila a un puercoespín y no da muchas ganas de comerla. Sin embargo, el sabor es delicioso. Está la granadilla que uno puede confundir con una naranja, pero por dentro tiene una consistencia "mocosa". Dicen que es muy buena para los resfríos por la alta cantidad de vitamina C. Una de las primeras variedades exóticas que probé fue la pitaya. El interior es parecido a un kiwi blanco, pero mucho más dulce. Eso si, hay que comerla con moderación porque como dicen aquí "es mmmmmmmuy digestiva".



Granadilla



Las frutas también están incorporadas en las frases cotidianas. Si te dan papaya, no es que te ofrecieron comerla, sino que te dieron una buena reprimenda. Después de una noche de mucho lichi martini, es normal que al día siguiente tengas guayabo. Y eso lo sé por experiencia.

El consejo para los que vengan a Colombia es que aprovechen a probar la mayor cantidad de variedades posibles. Pero antes averigüen, no hagan como yo que por falta de conocimiento comí al plato un lulo y casi muero de la acidez!

La Leyenda del Dorado cerquita de Bogotá

Los que somos expatriados esperamos las visitas de la familia y amigos con mucha ansiedad. En nuestro caso, la semana pasada llegaron las primeras y nos puso muy contentos. Queremos que puedan conocer personalmente todo aquello que les hemos contado por mail y por skype.

Como parte del recorrido bogotano, fuimos al barrio histórico de la Candelaria, Museo del Oro, Zona T y Parque de la 93.  Pero si leyeron la entrada anterior, ya saben que indefectiblemente, en un momento del día cae el aguacero, asi que a la tercer vuelta a casa empapados decidimos que era hora de salir de Bogota.



El trekking a la Laguna



Luego de preguntar a los amigos y conocidos que plan se podía hacer por el día, me recomendaron la Laguna de Guatavita. Para aquellos que no están familiarizados con la historia es allí se origina la Leyenda del Dorado. Según cuentan, en la Laguna el nuevo cacique muisca se embadurnaba con miel a fin de quedar bien pegajoso. Luego los guerreros le soplaban polvo de oro que se iba adhiriendo al cuerpo. En el horario preciso en que salía el sol, este buen hombre brillaba como si realmente fuera de oro! Debía ser todo un espectáculo digno de presenciar.  A sus pies tenía objetos de oro y esmeraldas que iba lanzando a la Laguna a modo de ofrenda, para finalmente sumergirse él tambien y emerger limpito y consagrado. Se pueden imaginar la fortuna que había acumulada en el fondo del agua.



La Laguna de Guatavita



Cuando llegaron los españoles se toparon con todo este oro y piedras preciosas. Algunas piezas están expuestas en el Museo del Oro (como la Balsa Muisca) e increiblemente hasta hace cuatro años se han encontrado artesanías en el camino.

Para llegar a la Laguna es necesario realizar un trekking de una hora y media. No es dificultoso pero hay que tener en cuenta que se va ascendiendo en altura. Se parte a 2900 mts y se llega a 3100 por lo cual es conveniente ir despacito y respirando tranquilo. De todas formas el guía que acompaña va haciendo paradas para explicar y uno puede aprovechar para recuperar el aire. El paisaje es imponente, rodeado de una tupida vegetación y con las montañas de fondo.



Plaza de Toros - Guatavita



Para culminar el día les aconsejo visitar el pueblo de Guatavita. El original fue inundado en 1967 por el Embalse de Tominé, entonces el nuevo fue creado siguiendo una línea arquitectónica de casitas coloniales blancas con tejados rojos. Tiene callecitas en piedra y una plaza de Toros.



El Embalse de Tominé



Y si todavía les quedan ganas, una buena opción es tomar una lancha en el embalse. Te llevan alrededor de la isla y te muestran donde era el antiguo cementerio.  La vista es realmente preciosa!

Así que si visitan Bogota y les queda un día libre, les recomiendo no se pierdan de realizar esta visita. Está a solo una hora y media de la ciudad pero uno tiene la impresión de estar en otro mundo! Y quizás tienen suerte como nosotros y salga el sol!

Al este y al oeste, llueve y lloverá...

Sigue lloviendo...

El tema obligado de conversación últimamente parece ser la lluvia. Uno no puede subir a un taxi, tomar un ascensor o mantener una conversación social sin mencionar el aguacero que nos toca soportar casi diariamente.

Para amenizar la charla, recomiendo tener a mano datos estadísticos del tipo de "ha llovido en lo que va del 2010 un 400% más que en el 2009" o "el último martes llovió lo mismo que en todo el mes de noviembre". Tampoco viene mal echarle la culpa a "La Niña" , "El Niño" o al resto de la familia.  Eso le agrega un toque interesante y nos hace ver bien informados. No sé si es fidedigno, pero alguno me lo habrá contado antes y lo repito.

Hasta el mes de octubre yo la tenía más o menos calculada. Sabía que entre el mediodía y las 2 pm llovia, entonces me apuraba a hacer todo por la mañana o por la tarde. Pero últimamente hasta esto me ha fallado. Esta lluvia irreverente no respeta horarios ni programas. Ahora llueve a toda hora, en diagonal y hasta graniza. 

No hay que dejarse engañar por el sol matutino, en algún momento del día va a llover. Y si ocurre como en estos dos días que fueron sequitos, a no confiar, luego se viene una tormenta que puede durar horas. Para los que pensaron que me vine al Caribe, ERROR!!!

Poniéndonos serios, la realidad es que la lluvia a uno lo complica en su vida cotidiana pero hay gente que la está pasando muy mal en Colombia. De 32 departamentos, hay 28 afectados. Han habido muertos, heridos y gente que ha perdido todo. En ciertos pueblos se desplazan con botes y las personas no llegan a desagotar el agua que entró en sus casas que ya vuelve a llover.

Ojalá pronto la situación vuelva a la normalidad por el bien de todos (salvo los vendedores de sombrillas). Y si tienen pensado venir por aquí, ya saben, paraguas, piloto y botas son los productos de primera necesidad.

Como dejar de ser "hogar/estudiante"

Se van para atraáaasss!!!

Cuando nos vinimos a Colombia, pasé de ser una ejecutiva con horarios fijos de lunes a viernes a tener un sello en el pasaporte que decía "hogar/estudiante". Es decir, al estar como conyugue la visa que me corresponde sólo me habilita para trapear y planchar o hacer un posgrado en física cuántica. Todo al mismo nivel.
Yo pensé que para poder trabajar, sólo correspondía cambiar el status, pero como nada es simple en esta vida, tocó empezar el trámite desde el casillero 0, como en el juego de la Oca. Aquí les relato mis desventuras

VISITA NUMERO 1


Ya al llegar a la salita en el ministerio de RREE, hay una multitud esperando y no alcanzan los asientos. El público es heterogéneo, había monjas, tipos con turbantes, en resumen, de cada pueblo un paisano. Lo primero es sacar un turno que te habilita únicamente para mostrar tus papeles. Había dos señores con cara de malos y por supuesto me tocó el peor. Me revisa los documentos y me pone cara de "NO". Esta gente ni siquiera se toma la molestia del "que pena con usted". No les importa y tampoco hacen el esfuerzo de disimularlo.
Señor: A ud le falta una carta del empleador diciendo que en caso de que la expulsen del país (eh??) ellos se harían cargo de los costos de su regreso.Yo: Señor, yo ya estoy en el país, no es que ellos me trajeron. De hecho, los que eventualmente deberían hacerse cargo son los empleadores de mi marido y en última instancia MI MARIDO.(Estuve tentada de hacerle un chistecito y decirle, que para eso firmó la papeleta hace unos años y le toca mantenerme, pero decidí que mejor no, no había onda...)Señor: No sra, ud deja de estar a cargo de su marido, y pasa a estar a cargo del nuevo empleador. Así que vaya y vuelva con la carta.
Yo: ok, y el resto? me falta algún papel adicional? (y puse mi carita de "monita" buena, a ver si lo conmovía, pero inútil, tienen el corazón de sol como el de la mina de Nemocon).Señor: Yo no puedo tomar esa responsabilidad, eso le toca a ud. (y tocó el llamador para el nuevo número dando por terminada la conversación.
Con el rabo entre las patas me retiré y me dediqué a conseguir este papel que me faltaba. Hablé con el empleador, y logré que me hicieron una carta en la cual decía que como yo ya estaba radicada aquí, ellos no eran los responsables de mi expulsión, lógicamente!! El único responsable seguía siendo mi marido, por las razones explicadas anteriormente (la papeleta, la firma, etc, etc)

VISITA NUMERO 2


Munida ya del documento salvador o similar, cual chica super poderosa arremetí con nuevos bríos al ministerio. Esta vez los que atendían eran otros. Yo creo que el sistema es hacer rotar a los empleados para que cada uno te vuelva loca con algo diferente y no le puedas decir "pero ud ayer me dijo que el resto estaba todo bien!!".
Esta nueva persona, que era un poquito mas simpática, no me pidió el papel anti-expulsión pero si encontró que el formulario que estaba autenticado no era el correcto. Aquí voy a hacer un aparte para hablar de la figura del notario. Pareciera que la mera existencia de una persona sólo puede ser probada y verificada siempre y cuando haya firmado un notario. Vendría a ser algo así como un representante de D's en la tierra que todo lo ve y todo lo oye. Por menos de 1 USD el señor certifica que uno es uno, que su huella es su huella y que su firma es suya y de nadie mas.


VISITA NUMERO 3


Vuelvo con la carta, el documento autenticado y la mar en coche. Me aceptan los papeles (yesssssssss) pero me toca esperar que me llamen. Miro la hora y me acuerdo que la chica del aseo está en casa y no le avisé que no volvía. Para peor, mi celular había muerto en Medellin (lo mandaron a terapia intensiva en Canadá, vuelve en tres meses) y no había manera de comunicarme. Conclusión: me tengo que ir!!! Eso significa empezar el trámite de cero. No lo puedo creer!!! Por suerte me dicen que ya mi visa estaba aprobada, que solo me tocaba volver al día siguiente.


VISITA NUMERO 4


Ya el de seguridad me conoce, poco falta para que lo salude con un besito. Luego de esperar unas 4 horas consigo el bendito sello. Pero sorpresa!! Me cancelaron mi visa x dos años y ahora solo la tengo por uno.
Después me quedé pensado lo siguiente. Antes no trabajaba, me correspondía la visa como beneficiaria gratis y además estaba tranquila hasta el 2012. Ahora soy titular de mi visa, me toca trabajar, la tuve que pagar y encima me dura solo hasta junio 2011. Como era esto de la liberación femenina?? Creo que no hice negocio...

El dificil arte de ser peaton en Bogota

Una de las cosas mas dificiles que  he encontrado aqui ha sido desplazarme. Y no hablo en auto o en transporte publico (al cual todavia no he subido), sino simplemente CAMINAR. Pensaran que me he vuelto loca, pero no es asi. Realmente para movilizarse a pie por esta ciudad hay que ser bien macho y armarse de mucha paciencia.

PARA CRUZAR UNA CALLE HAY QUE MIRAR PARA ARRIBA
Al principio pense que no habian semaforos, pero si que hay solo que son para los autos, no para los transeuntes. Es decir, que cuando uno quiere saber si esta en rojo o en verde, tiene que mirar para arriba. De paso puede aprovechar para pedirle a D's que no lo pisen.  Para los menos creyentes, la opcion es simplemente esperar que alguno se arriesgue y pase primero. De ultima, se lo llevaran puesto primero a el.

EL PEATON NUNCA TIENE LA RAZON (NI LA PRIORIDAD)
Antes que nada quiero decir que Argentina no es Suiza donde he visto parar autos a fin de que uno pueda sacar mejor una foto sin ellos en el medio. En eso estamos de acuerdo, pero aqui ya se van al otro extremo.
Una noche veniamos caminando con Gabi y los autos doblaban cual formula 1 de Montecarlo.  Pusimos el pie en la calle como para marcar posicion y frenazo! El primer auto se detuvo casi encima nuestro y fue receptor de una florida demostracion de insultos rioplatenses. Lo peor, es que detras venia otro quien intento hacer lo mismo. Increiblemente al recriminarle la actitud, el hombre todo molesto nos echo la culpa a nosotros!! Pero claro, como no sabiamos que la prioridad es SIEMPRE del conductor.

EL MUCHACHO DEL CARTEL
Dado que media ciudad esta en obra, hay varios obreros cuya unica mision es sostener un cartelito ordenador de transito. El mismo de un lado dice en verde "Pase" y del otro dice en rojo "Pare". Hasta aca todo perfecto y logico. Lamentablemente los ejemplares que tengo en la esquina de mi casa parece que no se han enterado que esa es su funcion. Uno de ellos esta con el cartel para abajo pensando en pajaritos de colores. El otro cada vez que paso me grita cosas. De trabajar, ni hablar!

SUBI QUE TE LLEVO (SI ME CONVIENE...)
Apenas uno llega aqui le dicen "no tome taxi de la calle, ud siempre llame no importa la hora". El consejo muy bonito pero la realidad es que solamente uno consigue taxis por telefono cuando llama fuera del horario pico. Si uno tiene el tupe de intentar comunicarse entre las 7.30 y las 8.30 AM, solo escuchara que se repite incesantemente "Continuamos en la busqueda de un taxi cercano a su domicilio" y musiquita. Luego de escucharlo unas 7 veces, uno empieza a ponerse nervioso. Ahi cambia la cantinela y dice "Luego de varios intentos, nos ha sido imposible confirmar su servicio", CHAU. Con lo cual, la unica opcion que queda es bajar a la calle y tomarlo. Si esta lloviendo, situacion que se da el 85% de las veces es aun mas complicado. Adicionalmente si uno tenia que llegar a una cita en un horario pautado, ya perdio 15 preciosos minutos al telefono inutilmente. Suponiendo que hemos tenido suerte y algun vehiculo se detuvo, hay que cruzar los dedos para que el buen hombre quiera JUSTO ir en la direccion a la que nos dirigimos y que no haya trancon. Si no es asi hay que resignarse a escuchar el "Que pena con Ud pero para alli no voy" y arrancan nomas!!


PARA SACAR EL REGISTRO DE CONDUCIR HAY QUE SER CAMPEON DE LA ATARI
El examen de conducir consiste en:
1) Jugar con dos joystick para que una bolita se mantenga dentro de una ruta. Seria el equivalente a mover una mano alrededor de la panza y con la otra palmearse la cabeza.
2) Un examen de la vista de rutina
3) Una evaluacion de la audicion. Te hacen entrar en un cuartito y cada vez que escuchas un sonido, tenes que apretar un boton
4) Una entrevista con un medico donde basicamente le pregunta si uno es mas o menos normal.

Si uno paso todas estas pruebas, solo queda pagar y le dan el registro. Ahora, de pedirle a uno que estacione o las reglas de transito, NADA.  Total pa'que???

La primavera estaba en Medellin



Al cabo de una semana en la que religiosamente caía un aguacero TODOS los días por un par de horas, yo ya estaba al borde del ataque de nervios (pero sin Antonio Banderas). Así que le supliqué a Gabi “sacame de acá!!!”. Y como buen maridito que es, o quizás para no aguantar mis quejas, me llevó a Medellin donde todos nos a decían que íbamos a ver el sol.

Adan y Eva según Botero

Llegué el viernes al mediodía dispuesta a usar mi ropa de verano que a esta altura, estaba guardada en el fondo del vestidor juntando polvo. Quien dijo que vinimos al Caribe?? El camino del aeropuerto a la ciudad es montañoso ya que esta última se encuentra en un valle. El taxista me comenta “que suerte que vino hoy, porque ayer no paró de llover!”. “Ay señor, no diga eso, que justamente vengo huyendo de la tormenta y del frío porque no aguanto más. Si cae una gota, pego la media vuelta y me voy. Y ya que estamos, puede ir un poquito mas despacio que tanta vueltita a la montañita, me estoy poniendo yo más verde que la naturaleza alrededor!!”.



Finalmente después de unos 40 minutos llegamos al Poblado. Es un barrio donde hay varios malls y hoteles. Está cerquita del Parque Lleras, la zona gastronómica equivalente a nuestra zona T bogotana y hay una avenida por la cual se puede caminar tranquilamente.

Mariposario del Jardin Botanico

La ventaja de Medellín es que tiene el metro. Yo me esperaba el subterráneo pero no, es como un tren con paradas cortas. Lo bueno es que mientras que te trasladás, podés ir apreciando el paisaje. Porque como diría mi suegra, hay que ir por arriba porque si vas por abajo no ves nada!.


Nosotros visitamos el parque de las esculturas. Es un jardín al aire libre en el cual están expuestas una veintena de obras de Botero que el donó a la ciudad. Fue lo que más nos gustó y obviamente, nos sacamos las correspondientes fotos con las diferentes representaciones. Lo lindo que tiene Medellin, es que se ve “verde y flores” por todos lados. El clima es cálido pero agradable ya que es seco. Uno no siente que se muere de calor porque sopla una suave brisa que es bastante refrescante. No por nada la llaman “la ciudad de la eterna primavera”.



Vista Panoramica



Recomiendo también subir al cablecarril desde donde se tiene una vista panorámica de la ciudad y el valle. Al ser una extensión de la ruta del metro, resulta accesible para todos.

Nos faltó ir a ver el monumento a Gardel (que vergüenza para dos argentinos), quien justamente murió en un accidente aéreo en esa ciudad. La gente es muy amante del tango y anualmente se realiza un festival.
Personalmente no sentí una sensación de inseguridad. Quizás si me percaté de mayor policía en la calle y mucho presencia militar. Aparte de eso, la ciudad se puede visitar tranquilamente y vale la pena hacerlo! 

Pueblito Paisa


Lo gracioso es que cuando volvimos a Bogotá nos dijeron que justamente ese fin de semana el tiempo había estado espectacular. Será que somos nosotros los que llamamos a la lluvia?? Yo no me ofendo, me escapo de viernes a domingo y LISTO!

Y antes de despedirme, aprovecho para saludar a todas las madres de Argentina en su día, especialmente a la mía!! Te quiero mucho mami.





La mujer colombiana

A pedido del público, me toca esta vez contar un poco más sobre los usos y costumbres locales. Así que por esta vez, voy a dejar de lado mis desventuras en el país para hablarles de uno de sus símbolos: la mujer.

La representante del género femenino colombiano es bastante diferente de su par argentino. Hache las mujeres son muuuuuuuy coquetas y están súper pendientes de su aspecto. No quiero decir que mis coterráneas sean unas zaparrastrosas, pero comparadas con las de acá estaría faltando un poco de "production". Voy a ir por partes para ser mas clara.

VESTIMENTA Y CALZADO

Admito desde mi humilde desconocimiento que me esperaba encontrar pura réplica de Catalina, la protagonista de "Sin senos no hay paraíso". Esa que siempre andaba con sus vestiditos floreados de poca tela. Para empezar, eso en Bogotá sería imposible dado que con el frío que hace, la pobre ya se hubiera muerto de una pulmonía hace rato.

Lo que se ve es mucho trajecito durante el día y Jean para la noche. Pero atención, nada de Jean lavadito. Nooooooo!! El jean tiene tachas, strass, dibujos y bordados (o todo junto en ese orden). Quise comprarme uno clásico y no pude. El más sencillito que encontré le cruzaba un cierre por la cintura. La vendedora con tal de vendérmelo me dice, ay pero igual se tapa con la blusa... A ver querida, no entendiste. Quiero un jean NORMAL!!!!

Otro tema es el escote. En estos pagos no distingue ni luna ni sol, ni oficina ni bar. Se ve a toda hora y todo lugar. Será que lo pagaron y están amortizando la inversión? Los muchachos agradecidos.

Este es el país de las botas. Las hay largas, cortas, a la rodilla, al talón, de cuero, gamuza y cualquier modelo que puedan imaginar. Para el clima de Bogotá son el calzado ideal, pero ya cuando las vi en Medellín con 31 grados, me pareció un poco too much.

La gente aquí usa mucho taco alto, digamos que soy la única que va al supermercado en zapatillas (creo que también debo ser la única que va caminando). He visto mujeres con taco aguja chapoteando entre el barro y la lluvia, haciendo equilibrio para no matarse. Una mañana antes de tomar un vuelo a Panamá se me acercó una chica en la sala de espera del aeropuerto y me pidió si tenía una curita (band-aid). Preocupada le pregunté si se había lastimado. Su respuesta: "son estas sandalias que me han sacado ampollas". Cuando vi para abajo, tenía las sandalias de tiritas, esas que se clavan en la carne y te inflaman el empeine con un taco de 7 cm por lo menos. Eran las 5 am y hacía un fríoooo, que necesidad?


PELUQUERIA Y MAQUILLAJE


Es cierto que al ser el clima tan seco, el pelo te queda espectacular sin demasiado esfuerzo. De todos modos, me llamaba la atención ver a las mujeres por la calle con el cabello impecable, lacio arriba, puntas para arriba abajo, sin un rulo fuera de lugar. Ya les conté en una entrada anterior que las peluquerías aquí son muy baratas y abren bien temprano. Entonces las chicas se van a peinar a las 6 am, a hacer las manos y pies y llegan impecables al trabajo.

Rubias y pelirrojas hay muy pocas. La mayor parte tiene el pelo negro y lacio, a lo sumo un castaño caoba. Aqui a las blondas las llaman "monitas". La primera vez que uno en la calle me llamó así, casi me doy vuelta y le respondo, más mono serás vos!

El maquillaje está presente a toda hora y en todo lugar. Para darles un ejemplo, mi profesora de gimnasia hoy tenía puesto un conjunto deportivo rosa y negro que le hacía juego con su sombra rosada.

DEPILACION (hombres abstenerse)


Dejé lo peor para el final. Yo estoy acostumbrada al sistema argentino que te pasan la cera caliente, te abanican un poco, te dicen "respire hondo" y paf! la misma chica con las manos te levanta la capita de cera ya dura a contrapelo. Reconozco que no es lo más higiénico porque la cera se cuela y reutiliza, pero la verdad sea dicha, nunca me he encontrado con pelo ajeno. O será que uno ya está acostumbrado y no mira... En todo caso aquí el método es diferente. En mi ingenuidad, vi que decía en el cartel, "Depilación con cera" y entré. Cuan diferente podía ser? Y como decía la profesora de fama, me tocó aprenderlo con dolor. Primero te pasan una capita chiquiiiita de cera con la textura de un caramelito pegajoso y después, con unos lienzos del tamaño de una mano empiezan a levantar. Ayyy, es terrible!!! Parecería que el caramelito ese no se quiere despegar, y para peor, si tus piernas son largas da la impresión que es la tortura sin fin. Cuando le pregunté a la depiladora si siempre duele tanto me respondió "ya te vas a acostumbrar"... Lo dudo, dentro de mi lista de cosas que quiero hacer cuando vaya a Argentina, en el top ten está "depilarme" a la antigua.

Como dicen, la moda no incomoda . Así que señoras, a seguir la receta: Agua y ajo. A aguantarse los tacos y a joderse la mañana en la peluquería! Ser coqueta tiene un precio, jeje

El Gran Traste-O

Aqui estoy de regreso! No piensen que los abandoné, sino que afortunadamente llegó nuestra mudanza!! Como diría una amiga francesa "Que emocióoooon". No ha sido fácil sobrevivir dos meses y medio con dos carteras, tres pares de zapatos y tratar de que todo combine entre sí! Abrir el closet y ver SIEMPRE LO MISMO, ufff que aburrimiento. Pero bueno, no hay mal que dure mil años y todo llega en la vida, incluido nuestro trasteo. Para los que no saben, trasteo quiere decir mudanza. Será que tendrás que tener traste para que llegue todo?? Mmmmm

En una carrera con obstáculos, nuestras pertenencias han debido superar un mes en un container en el puerto de Buenos Aires, otro mes más de barco surcando el Atlántico, dos semanas de desaduanización en Cartagena y dos días de camión. Mientras tanto a uno sólo le queda rezar "que no se rompa nada, que no se moje nada, que no me roben NADA!!".

Finalmente la semana pasada recibimos el mail donde nos avisan que nuestras cosas estarían llegando el martes. Casi al borde de las lágrimas, soñando con el ansiado reencuentro me organizo para esperarlos cual novia en el altar. Llamo a una persona de la agencia de relocation para que me venga a ayudar a controlar los paquetes, aviso en el edificio. Estoy más que lista! Penélope y yo un sólo corazón, solo me faltaba el tejido!

El lunes a la mañana, mientras estoy tomando un cafecito con mis visitas hoteleras argentinas y recordando viejos tiempos, me llaman. "QUE PENA CON USTED, se cayó el sistema del puerto de Cartagena (WHAT??) y el camión no pudo salir . Calculamos que estará llegando el jueves a las 8 am". Ya a esta altura, dos días más o menos no hacen diferencia, lo único que uno quiere es que las cosas lleguen y seguí chusmeteando con mis amigos.

El miércoles a la tarde nadie me llama a reconfirmar, entonces me comunico yo con la persona de la mudadora. Nadie responde, así que ruego porque efectivamente se presenten al día siguiente.

Jueves 6.45 AM (ya les he contado del problema que tienen aquí con el horario cambiado) suena el teléfono. Nuevamente "QUE PENA CON USTED, pero detuvieron al camión en ruta, así que las cosas llegaran a las 11". Aggggggggggggghhhh!!! Mi teoría es que llaman a esa hora porque todavía uno no tiene capacidad de reacción para insultarlos como quisiera.
 


El camioncito

 11.30 AM no hay noticias... Miro por el balcón y veo un pequeño camión (no el de la foto, ese no es pequeño!) Pero me dicen que no es el mío. Cuando finalmente llegan a las 12, tengo tanta mala suerte que ese día a esa precisa hora hay OTRA mudanza en el edificio y toca compartir el ascensor. Adicionalmente se larga a llover, como todas las tardes en Bogotá. No importa, llegaron las cosas y las tienen que bajar sea como sea. Si necesitan un bote, yo soy capaz de inflarlo!

Me dicen que bajar todos los bultos les tomará aproximadamente 8 horas.... paciencia, paciencia. De a tandas los muchachos empiezan a subir los paquetes Y van cantando los números de las cajas: 170, 172... PAREN LAS ROTATIVAS!!. Si yo tengo solo hasta la 81!!!! Esta mudanza no es mía. Ay noooooooooooooo!! En ese momento recuerdo que además de nuestras cosas, estábamos trayendo en el mismo container las pertenencias de otra persona de la oficina. Pero habíamos sido bien claros en que a nosotros nos bajaban de la 1 a la 81 y NADA MAS!! Llamo a la encargada y le explico todo esto. "QUE PENA (es la versión abridged) ya se lo solucionamos. Vuelta a cargar las cajas al container, hubo que buscar una por una las mías. Alguien después me dijo, hubieras mirado a ver que tenían las otras, quizás te convenía el cambiazo, jeje.



Los muchachos

 Una vez que estuvo todo en mi casa, les tocó desembalar y armar los muebles. Y yo detrás con mi voz más gentil diciendo "cuidado chicos, que si las cosas sobrevivieron el Atlántico no me las van a golpear ustedes acá". A pesar de tantos recaudos le dieron un "besito" a la mesa y creo que algún rayón al vajillero también. A los que preguntaron si se rompió algo, la respuesta es no. Toda la loza y cristalería llegó intacta. Lo más dañado, como ya me habían prevenido, son las patas de las sillas por el roce continuo. Yo me esperaba todo verde por el moho y roto, así que dentro de todo, no fue tan terrible. Como dicen "Hope the best, prepare for the worst" y así fue!

PS. para los que leyeron la entrada anterior, quiero contarles el epílogo. Luego de solicitar la tercer chequera, esta vez sin ningún nombre para no generar confusión, recibimos una que decía solamente "Restrepo". Saben por qué?? Porque Restrepo es el nombre de la sucursal!!!!

Un nombre es lo más valioso que uno puede tener (salvo que vivas en Colombia)

No me llamo "Restrepo"!!

Argentina desde mediados del siglo XIX acogió inmigrantes de diferentes partes del mundo. Es por ello que uno puede encontrar apellidos franceses, italianos, alemanes, galeses, gallegos, polacos, coreanos y de los orígenes más diversos.

Respecto a Colombia, me arriesgaría a decir que el 90% son españoles. Por lo tanto, si no te llamás Restrepo, Guzman o Jaramillo, preparate a deletrear. Asumo que también debido a la repetición de los nombres, usan tanto el paterno como el materno. En mi país, muy poca gente lo hace. Así nos evitamos combinaciones poco elegantes del estilo "Spadafucile Gonzalez".

En el caso de las mujeres tampoco es muy usual agregarse el apellido de casada. Normalmente uno ya tiene su dirección de mail, de facebook y es conocida en el mundo laboral por el de soltera, entonces prefiere seguir así para no volver loco a todo el mundo.

Aqui no sé por qué, cada vez que se solicita un domicilio (delivery) o taxi, se empeñan en pedirnos el nombre completo. Y ahí empieza el dolor de cabeza. Si tenés más de 2 consonantes juntas o aún peor, si termina en una consonante que no sea S, armáte de paciencia. Te recomiendo que tengas tu apellido ya encriptado como si fuera código de reserva aérea. W de whisky, S de sofia, G de gato. No garantiza el resultado, pero por lo menos va más rápido. A mi me han hasta llamado Sra. Alzeheimmer. Casi le respondo, todavía nooo, en 50 años tal vez!

El colmo fue cuando tuvimos que abrir la cuenta en el banco. La señorita a cargo del tramite se empeñó en que Gabi le diera el segundo apellido. Luego de explicarle durante varios minutos que no tenia sentido porque ni siquiera aparecía en el pasaporte, se dió por vencido y empezó a deletrear el complejo apellido materno. Que ocurrió? No le alcanzaban las casillas del formulario! Por lo tanto, hubo que llenar todo el papelerío nuevamente.

A la semana nos llegan las chequeras. Cuando me pongo a revisar, SORPRESA. Nos habían agregado un segundo apellido, arbitrariamente elegido por ellos. Según el banco, nos llamamos Restrepo. Imagino que para ese sí le alcanzaban las casillas.

Obviamente nos quejamos y pedimos la reemisión del talonario. Nos llegó esta semana y adivinen que?? SEGUIMOS SIENDO RESTREPO!!!

Cuando comentamos esto con amigos, nos contaron que ellos adoptaron un apellido inventado, de esos que son "fáciles". Al principio me parecía totalmente ridículo pero después me di cuenta que tiene su practicidad. Por lo tanto en este momento estamos evaluando diferentes opciones. Yo ya estoy usando el materno que es más corto y simple.

Gabi todavía no se decide. Ya bastante tuvo con que lo llamaran por el apellido del suegro para tener que viajar por Argentina. Ahora lo único que le falta es tener que usar el de la suegra.

Dígale "NO" al Lichee Martini

El Lychee Martini

El miércoles una amiga decidió festejar su cumpleaños en una reunión de chicas. La homenajeada, acostumbrada a celebrar a orillas del Mediterráneo, le pareció que lo más similar en este caso sería juntarnos en el Parque de la 93 y tomar champagne. No recuerdo si ya les hablé al respecto, pero Bogota no tiene estaciones marcadas como en otros países. Aquí es siempre igual, amanece y anochece a la misma hora. No hay invierno ni verano. Llueve, sale el sol, hace calor y hace frío, todo en el mismo día. Así que lo más parecido a su idea original, era sentarnos en una terraza y pedir que nos prendan la calefacción.

Al ser seis mujeres, tema de conversación se imaginarán que nunca falta. Charla va, chisme viene, el espumante iba bajando. Hasta aquí todo lindo y divertido. Para alguien como yo, acostumbrada a trabajar de lunes a viernes de 9 horas, el hecho de estar un miércoles disfrutando de una tarde de chicas ya era parte del festejo.

Alrededor de las 7 pm una de las chicas propone pedir el famoso "lichee martini". Como soy nuevita en el país y desconozco la mitad de las frutas y verduras del lugar pregunté que era. Me respondieron "tu prueba, te va a gustar". Se preguntarán que tiene el bendito trago. Les paso la composición.

La "frutica"

Ginebra

Sake

Licor de Ciruelas

y la estrella Lichee (es una fruta exótica llamada también la ciruela china).

El sabor es bastante agradable y dulzón, y al comienzo a uno realmente le gusta. Creo que mi error fue comerme los lichees que flotaban tentadores en el fondo de la copa, estaban TANNN ricos. Ya saben como es, al principio el mundo es bello, uno tiene ganas de contar historias y reírse perooooo la siguiente etapa no es tan alegre.

Ay ay ay, cuando me quise parar... no se si fue los 2600 mts de altura o qué pero el mareo fue terrible. En eso llegó mi marido con antojo de sushi y todo el tiempo del mundo. Yo lo único que quería era irme a dormir!!. Afortunadamente el sushi pudimos llevarlo a casa, no hubiera tolerado la espera. Llegué y me tiré en mi hermosa cama, pero lo peor fue el dolor de cabeza del día siguiente.

Cuando hablé con otras amigas que no son colombianas me dijeron que a todos les pasa. Mal de muchos consuelo de tontos. El comentario generalizado fue "Bienvenida a Colombia!". Será como dicen que "los argentinos no sabemos tomar"?... tal vez. Aparentemente el "lichee martini" no es para principiantes, primero toca pasar por el aguardiente y otras bebidas "livianitas". Por mi parte, fue debut y despedida.

Gente, si vienen por aquí, yo cumplí mi deber de avisarles. Díganle "NO" al lichee martini. En lo que respecta a mi persona, no quiero volver a ver la "frutica" por el resto de mi vida.

Ayudando a salvar el planeta en las playas de Cartagena

La ciudad amurallada

Henos de nuevo con el blog, no los he olvidado!! Pero sabrán comprender que esto de salvar el planeta insume su tiempo. Respondiendo a las inquietudes de mi amiga trasandina Paulina, ha sido sin capa ni botas. Me hubiera encantado el disfraz de Mujer Maravilla, pero las botas (blancas, rojas o doradas) con los 38 grados, no daba!! Antes de irme de tema, aquí va el recuento de nuestro viaje a Cartagena.

La empresa organizó un concurso entre los empleados llamado "Todos por el Agua". Había que escribir consejos para ayudar a preservar este bien preciado y el ganador se llevaba dos pasajes a Cartagena con la condición de ir el domingo a limpiar las playas.

El Mar Caribe a través de la muralla

Increíblemente ganamos (bueno, salimos segundos, pero el premio era el mismo, cheeee), así que nos fuimos para Cartagena.
El viaje no fue de lo mas placentero. Desde el momento que subimos al avión, un niño de aproximadamente 10 años se dedicó a des-entonar y destrozar la canción "Colgado en tus manos". Pueden imaginar lo que es durante 20 minutos antes de despegar escuchar sin cesar "Te escribo poemas de mi puño y letra, te escribo canciones en 440"? Y como parece que era la única parte que sabia, volvía a empezar. La azafata estaba en medio de su demostración de las salidas de emergencia y se escuchaba de fondo al pequeño monstruo!! Eran solo las 8 AM y yo estaba como Marta Sánchez, DESESPERADA!! Parece que en algún momento se durmió u otro pasajero mas harto que nosotros lo golpeo y hubo silencio. Sin embargo, en el momento del aterrizaje, que canción nos dio la bienvenida a la ciudad? Siiii, adivinaron! Creo que nunca mas podré escuchar ese tema sin acordarme de los agudos del chiquito.

La Pollera Colorada

Volviendo al relato, llegamos a Cartagena, dejamos el equipaje en el hotel y salimos raudos a recorrer la ciudad amurallada. Que les puedo contar? Es como hacer un viaje en el tiempo a la época colonial. En cualquier momento esperaba cruzarme por sus calles adoquinadas con un personaje de García Márquez. Uno no sabe si buscar el mar Caribe a lo lejos a través de las murallas o si mejor detener la vista en los balcones con coloridas flores.

Luego de esta descripción tan poética, tengo que confesarles que el marco de esta visita era un calor agobiante. No se olviden que nosotros veníamos de la "nevera" de Colombia como cariñosamente se conoce a Bogota. Así que antes de derretirnos, decidimos que necesitábamos con urgencia una cachucha. Epaaa, no se asusten!! Aquí le llaman así a los gorros y en ese momento junto con el agua, constituía un articulo de primera necesidad. Podríamos decir que una cachucha nueva nos salvo la vida.

Todos por el Agua

El domingo nos tocó ir a cumplir con nuestro deber ecológico y misión del viaje. Teniendo como única arma para salvar el planeta un par de guantes y una bolsa de yute (estaba como bochornoso para la capa), nos dedicamos a juntar suciedad en las costas. Fue una muy linda iniciativa en la cual participaron miles de voluntarios. Se estima que sumando las diferentes ciudades colombianas donde hubo recolección, se sumaron 18 toneladas de desperdicios. Un llamado de atención para todos nosotros.

Terminado nuestro fin de semana y felices de haber conocido la ciudad heroica, nos regresamos a Bogota. Afortunadamente esta vez el viaje fue en silencio.

La Decision De Ser Un Expatriado En Bogota Colombia

Escribiendo ...

Hola a todos!

Nuevamente un post "serio" en la web amiga.

En realidad, sería un poco como el prólogo de todo, asi que para los que no lo siguieron paso a paso, se van enterando.
A continuación les dejo el click para que lean
LA Decision De Ser Un Expatriado En Bogota Colombia

Una "emo" A+ aplica por la cédula de extranjería

A pinchar nomás...

Una vez obtenida la visa, el paso siguiente es solicitar la cédula de extranjería. El trámite es muy simple salvo por un pequeño "pequeñísimo" detalle. Exigen un documento que acredite tipo de sangre y factor. Para la mayoría de la población esto es una nimiedad, pero para los miembros femeninos de mi familia es algo terrible.

Digamos que a esta altura de la vida, y luego de varios pinchazos ya no me baja la presión ni me desmayo. Sin embargo aún recuerdo despertar tendida sobre el capot de un auto con una enfermera golpeándome para que reaccione. Es por ese tipo de anécdotas poco felices que trato de evitar a toda costa la extracción.

Aquí existía la posibilidad de mostrar un documento cualquiera especificando tipo y factor. Entonces llamé a mis padres pidiéndoles (rogándoles!) que busquen alguna papeleta donde dijera lo que ya sabía, que soy A positivo. Pero nada!! No me quedó otra que ir al pinchazo con todo el dolor de mi alma.

Con esta prueba superada y con todos los requerimientos en orden fui esta mañana a tramitar la cédula. Previamente completé unos papeles donde pedían altura, color de pelo y ojos y hasta el tipo de contextura (gracias señor por poner "delgada"). Habiendo ya entregado cinco fotos para la visa pensé que era todo. Sorpresa! Había que sacarse otra. Cual era el drama? se preguntarán...

Recuerdan mi venda sobre la ceja izquierda? Traté de cubrirla con un peinado a lo "emo" sin suerte. Parece que el señor fotógrafo desconocía esta tribu urbana caracterizada por taparse la mitad de la cara con un mechón lacio de cabello. Y con muy poca onda me dijo "señorita, córrase el pelo!!". Tan solo con un click mi chichón se ganó la inmortalidad.

Las callecitas de Bogota tienen ese "que se yo"

Vista de Bogota con los cerros de fondo

Contrariamente a Costa Rica (ver "Taco Bell y la casa terracota" del 1ro de agosto) , ubicarse aquí es facilísimo.

La ciudad está mayoritariamente dividida en calles y carreras. Las calles suben en forma horizontal de sur a norte y las carreras aumentan de modo vertical de este a oeste, o como dicen aquí, de oriente a occidente. Para que sea más simple aún, los cerros se encuentran en el este. Entonces, cuando uno se desorienta, sólo tiene que buscar los cerros y se vuelve a encontrar.En las esquinas no hay carteles con los números porque no es necesario. Cada edificio o negocio tiene en la puerta el nombre de la carrera o calle + el nombre de la carrera o calle de la esquina + el numero del edificio.

Vamos a un ejemplo práctico.Yo tengo que ir a Carrera 11 Nro. 91-75. Esto significa que es la carrera 11 (obviamente), esquina con calle 91, Nro. 75. Fácil, no?? Bueno, ahora se las complico.

Si salgo de la Calle 82 con Carrera 15 para la calle 94 con Carrera 19 normalmente serían 16 cuadras, peroooooooo (siempre hay un pero), la 93 tiene además, la 93 bis. La carrera 19, es 19, 19A y 19C.

No se asusten, son las excepciones que confirman la regla! La ciudad es muy amigable y la gente más aún. Si uno se para en el medio de la calle con un mapa, siempre hay alguien que se acerca a ayudar. Como me dijeron a mi “Can I help you?”. Y les respondí con mi mejor acento porteño “No, gracias señor, ya me ubiqué".

Un tropezón ES caída

Para los que me conocen bien, saben que la "torpeza" es una de las palabras que me describen. Es normal que me lleve por delante picaporte, puertas y viva con las piernas llenas de moretones. Pero que ayer me superé!


Me encontraba haciendo unas diligencias por la ciudad y pensando en "pajaritos de colores". Debe ser por ello que no vi un separador de parqueadero que no sé si estaba roto o es que yo estaba muy distraída. El hecho es que volé por los aires de una manera poco elegante.


Cuando abrí un ojo y miré para arriba, entre la vergüenza y el dolor del golpe, me encontré con tres personas que intentaban levantarme. Claro, estaba toda mi pequeña anatomía desparramada por las calles de Chicó. Como decimos en Argentina, "compré medio Bogota". Menos mal que era una calle no tan céntrica, si hubiera sido en la Zona T ya estaba comprando mi pasaje de regreso.


Volviendo al relato, con la ayuda de la gente me pude parar. Cuando me toqué la frente me di cuenta que me sangraba. En ese momento me bajó un poco la presión, imagino que más por la impresión que por el golpe en sí. Lo primero que atiné fue a sentarme en el escalón de una galería para reponerme del mareo y poder tomar un taxi a mi casa.


Fue allí que llegó una de mis hadas madrinas, Clara. Me vio en ese estado penoso que estaba y me llevó al consultorio odontológico de su amiga Jackie. Entre las dos me atendieron, me hicieron los primeros auxilios y fueron extremadamente cálidas y gentiles.


Al ver que estaba repuesta, llamaron a un chofer de su confianza para que me conduzca a mi casa. A pesar de mis pedidos, no me permitieron pagar nada, ni siquiera el traslado.


Por tratarse de un golpe en la cabeza, me aconsejaron que viera un médico, no sea cosa que las ideas se me hayan movido de lugar! Fui a la clínica, me revisaron y me dijeron que sólo se trató de una contusión leve. Cuando le conté al doctor lo que me había pasado me dijo "es que los colombianos somos buena gente". Y la verdad que sí, porque a pesar del feo momento, fui afortunada de cruzar en mi camino a dos personas de buen corazón.


A Jackie y Clara, muchísimas gracias!! No fue tan malo haberme caído si ese era el modo de conocerlas.

Mi primer artículo como bloggera invitada

Hola a todos!! Quiero contarles que ahora no sólo escribo en mi blog, sino que también me han pedido que prepare artículos para otras páginas relacionadas con Colombia.

Como podrán leer, allí versaré sobre diversos temas: la imagen del país, las oportunidades turísticas, consejos para expatriados y todo lo que se me ocurra.

Estoy muy contenta y sobre todo, sorprendida. Este blog empezó un poco en broma, un poco en serio, con el objetivo de ir relatando nuestro proceso de adaptación a los seres queridos. Sin falsas modestias, nunca imaginé que a alguién más que a la familia y a los amigos le pudiera interesar.

Espero que les guste también y se alegren conmigo

Aqui les dejo el link para leer la nota Novedades en los cielos sudamericanos

El Desafío Telmex o como no morir ni matar en el intento

"Cómo que no puedo llamar al extranjero?"

Todo comenzó porque tuve la osadía de querer realizar una compra por internet. Lamentablemente, los señores de VISA se olvidaron que les avisé que estoy en Colombia y me la rechazaban. En esos caso, sólo queda llamar por cobro revertido a Argentina y autorizarla.


Que hace cualquier argentino que está en el exterior para comunicarse a casita? Marca el famoso 0054 11 xxxx. Bueno, eso hice yo pero al tercer mensaje de número equivocado pensé "Acá hay algo mal". Y tomé la decisión fatal de llamar a Telmex (se acuerdan? Son los que me querían instalar los 20 megas). La pregunta era simple "señor, como hago para llamar a Argentina?".

Hablé con tantos operadores diferentes que perdí la cuenta. Aquí les paso un resumen de lo más selecto.

Empleado Telmex 1 - "hoy es mi primer día de trabajo": el supervisor le soplaba lo que decir para que la pobre repita como lorito. Con esa fui buena y no la grité... tanto (che, tampoco soy una bruja!)

ET 2 - "estoy harta de este trabajo y no me importa nada": La mujer me tiraba frases del tipo "perfecto", "gracias por llamarnos", etc y esa sí me sacó. Le tuve que decir "pero usted está escuchando lo que yo le estoy diciendo?? Entiende que no me ha solucionado nada" Era un robot!!! Le corté antes que me deseara un feliz día y me bendiga.

ET 3 - "la apenada" un clásico. Muy querida, muy sentida pero no te soluciona nada.

ET 4- "el desentendido". El no te puede ayudar, obviamente, pero te pasa a sus compañeros que supuestamente sí lo harán.

ET 5 - "la que tiene MUCHAS ideas". Me hizo llamar a un celular a ver si funcionaba. Prueba superada. Después me pidió que haga una llamada nacional. A ver señora, hace un mes que estoy aquí!! A quien quiere que llame en Medellin, Cartagena o San Andrés? No conozco a nadie!

ET 6 - "la que sigue las reglas". No señora, no la puedo ayudar porque usted no es la titular de cuenta. Pero si te estoy dando todos los datos de mi marido!!! O te pensás que no tengo nada que hacer que inventar pasaportes y llamar a molestarte?

Y puedo seguir enumerando ejemplares porque esto duró más de una hora. A punto de dedicarles a los amigos de Telmex una selección de los más floridos insultos porteños decidí que era una pérdida de tiempo y corté agradeciendo por el "gran" servicio brindado.

Demás está aclararles que nunca me comuniqué y nadie me pudo explicar el motivo. Que mi teléfono tiene bloqueado los números internacionales, que VISA cambió los números (si claro) y otros delirios.

Entre nos, espero que hayan sido ellos y no Gabi en conspiración con la tarjeta de crédito y la compañía de teléfonos para que deje de comprar. En todo caso, les funcionó... snif snif snif