PARA CRUZAR UNA CALLE HAY QUE MIRAR PARA ARRIBA
Al principio pense que no habian semaforos, pero si que hay solo que son para los autos, no para los transeuntes. Es decir, que cuando uno quiere saber si esta en rojo o en verde, tiene que mirar para arriba. De paso puede aprovechar para pedirle a D's que no lo pisen. Para los menos creyentes, la opcion es simplemente esperar que alguno se arriesgue y pase primero. De ultima, se lo llevaran puesto primero a el.
EL PEATON NUNCA TIENE LA RAZON (NI LA PRIORIDAD)
Antes que nada quiero decir que Argentina no es Suiza donde he visto parar autos a fin de que uno pueda sacar mejor una foto sin ellos en el medio. En eso estamos de acuerdo, pero aqui ya se van al otro extremo.
Una noche veniamos caminando con Gabi y los autos doblaban cual formula 1 de Montecarlo. Pusimos el pie en la calle como para marcar posicion y frenazo! El primer auto se detuvo casi encima nuestro y fue receptor de una florida demostracion de insultos rioplatenses. Lo peor, es que detras venia otro quien intento hacer lo mismo. Increiblemente al recriminarle la actitud, el hombre todo molesto nos echo la culpa a nosotros!! Pero claro, como no sabiamos que la prioridad es SIEMPRE del conductor.
EL MUCHACHO DEL CARTEL
Dado que media ciudad esta en obra, hay varios obreros cuya unica mision es sostener un cartelito ordenador de transito. El mismo de un lado dice en verde "Pase" y del otro dice en rojo "Pare". Hasta aca todo perfecto y logico. Lamentablemente los ejemplares que tengo en la esquina de mi casa parece que no se han enterado que esa es su funcion. Uno de ellos esta con el cartel para abajo pensando en pajaritos de colores. El otro cada vez que paso me grita cosas. De trabajar, ni hablar!
SUBI QUE TE LLEVO (SI ME CONVIENE...)
Apenas uno llega aqui le dicen "no tome taxi de la calle, ud siempre llame no importa la hora". El consejo muy bonito pero la realidad es que solamente uno consigue taxis por telefono cuando llama fuera del horario pico. Si uno tiene el tupe de intentar comunicarse entre las 7.30 y las 8.30 AM, solo escuchara que se repite incesantemente "Continuamos en la busqueda de un taxi cercano a su domicilio" y musiquita. Luego de escucharlo unas 7 veces, uno empieza a ponerse nervioso. Ahi cambia la cantinela y dice "Luego de varios intentos, nos ha sido imposible confirmar su servicio", CHAU. Con lo cual, la unica opcion que queda es bajar a la calle y tomarlo. Si esta lloviendo, situacion que se da el 85% de las veces es aun mas complicado. Adicionalmente si uno tenia que llegar a una cita en un horario pautado, ya perdio 15 preciosos minutos al telefono inutilmente. Suponiendo que hemos tenido suerte y algun vehiculo se detuvo, hay que cruzar los dedos para que el buen hombre quiera JUSTO ir en la direccion a la que nos dirigimos y que no haya trancon. Si no es asi hay que resignarse a escuchar el "Que pena con Ud pero para alli no voy" y arrancan nomas!!
PARA SACAR EL REGISTRO DE CONDUCIR HAY QUE SER CAMPEON DE LA ATARI
El examen de conducir consiste en:
1) Jugar con dos joystick para que una bolita se mantenga dentro de una ruta. Seria el equivalente a mover una mano alrededor de la panza y con la otra palmearse la cabeza.
2) Un examen de la vista de rutina
3) Una evaluacion de la audicion. Te hacen entrar en un cuartito y cada vez que escuchas un sonido, tenes que apretar un boton
4) Una entrevista con un medico donde basicamente le pregunta si uno es mas o menos normal.
Si uno paso todas estas pruebas, solo queda pagar y le dan el registro. Ahora, de pedirle a uno que estacione o las reglas de transito, NADA. Total pa'que???
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